Swan 的个人资料｡◕‿◕｡ 落 花 成 冢 ｡◕‿◕｡照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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4月30日 德国初生活 记得刚来到这里的时候还穿着皮衣，现在却已经是短袖T恤。这里的天空一如既往的蓝，蓝到仿佛可以漂浮在其中；这里的花朵一如既往的艳，艳到仿佛是绢制的摆设；这里的机车一如既往的帅，帅到仿佛是刚从漫画里飙下来。
不停地走，在这个欧洲的小城市里。看它的商业区，看它的公园，看它的教堂；有那样的瞬间，我会错觉地认为自己是欧洲几国游的团友。路边上随处可见的雀鸟，普遍比国内大一两个尺码；就好象这里的衣服，总让我们感叹自己不够强壮一样。同行的男生经常在几排量贩式的阿迪达斯耐克匡威前望着44-48码（各位可以想象一下，48码的鞋子在我看来是多么像玩具）的鞋子前感叹，而我则郁闷地发现即使偶尔有36码的鞋，自己也仍然会觉得大。
我很喜欢这里的购物方式，所有的物品无论贵贱都以相同的姿态呈现在你面前，没有导购员在你身边絮絮叨叨。只要自己中意，就抱着衣服到试衣间，帘子一拉便不会有人来打搅。价格都明确地标在商标牌上，打折的会以黄色或者红色贴上折后价，买不买全看自己。决定之后只需要将衣服拿到收银台结帐即可。但是当你有任何疑问也可以咨询店员，像我们这样蹩脚的德语交流出现障碍的时候，他们会很热情地招呼会英语的同事来为你解答，甚至有的时候是打电话请他们从别处奔来为你服务。唯一有点不爽的就是，当你看到兰寇倩碧迪奥以中国超市里油盐酱醋的方式摆放在货柜上，总会对他们进军中国市场的姿态感觉愤慨。
到目前位置，我发现这里的东西以欧元计算之后还和国内价格相当或者略低的有：面包、牛奶、鸡蛋、鸡、芦笋、酒类、汽车、洗衣机、名牌衣物和化妆品。因为大件物品高昂的价格和运输费，最初的一个星期之内，我们以基本靠捡的方式填充着自己房间的家具。这里的中国人不算很少，但是互相搭理的不多，偶尔有热情的学长学姐也会帮我们四处寻觅需要的物品。当时间转到昨天为止，我终于如愿以偿地填充完毕自己的房间，捡回的物品包括：晾衣服的架子、单人沙发、小椅子、床板和床垫。国内的朋友请不要浮现出一堆中国人在垃圾堆里灰头土脸地拿个麻袋翻东西的场景，这些“垃圾”都是别人不需要但又有使用价值的物品，所以一般会放在住宅楼下，或者是在搬家前询问你是否需要。运气好的时候，连冰箱、烤箱、洗衣机、床等等物品都可以捡到。之前因为海绵床垫下只有弹簧的关系，我经常以龇牙咧嘴的姿态出现在清晨的厨房，所以自己很满意将昨天同楼层的学姐搬家抛弃的床垫和床板作为我捡回的最爱物品。
在这样一个会被白人以及黑人小朋友投以好奇目光的地方，我很感恩，有一群互相扶持、共同进退的同胞同学。我们嬉笑着走过街道，以不同的语言帮助彼此顺利购物，在磨合和关爱中适应着对方的步伐和习惯。甚至只是相交些许，你就能安心地倾诉过往悲喜。如果没有这些朋友，我想我的生活会悲惨和孤寂到无以复加的地步。因而无论你们会不会看到这段文字，我还是要由衷地鸣谢Richard、珏、佳源、静静、瓜哥、宇、东北大哥以及各位在我生活中给予我籍慰和帮助的朋友（以上排名一如既往地不分前后）。同时，国内的亲友们也可以放心，这里没有我们想象中那么世态炎凉，我在这里生活一切顺利。
不知不觉就说长了，呵呵。最后，大家都要珍惜自己，认真地生活；我会在这里，和你们共享人生的高低曲折，共度这段年轻美好。 4月23日 当时只道是寻常 最开始写文字，只是因为情绪淤积无法释怀，因而写，的确是怀着期待有那个知遇的人读懂。后来逐渐变成了习惯，将情感掩埋在一片晦涩的文字中，任它在其中慢慢腐朽变质。于是某一天我真的动了情，却发现自己已经失去了表达的方法。 凡事就如同这样利弊双刃，在自己学会释怀的同时，也失去了把握的能力。 很早的时候，我仅仅以为自己是个慢热的人，需要很长的时间去判断和感悟，需要很长的距离去观察和保护。这样固然是安全的，却也是梳离的，你可以离一个人很近，却无法再近。因为没有付出和割舍的决绝，所以永远欠缺一点感觉，永远不可能走到身边。与其说喜欢这样的距离和时间，不如说我适应了这样的距离和时间。我付诸的感情很飘忽，我接受的感情很模糊；不想伤害谁，却因而给予了每个人伤痛。 也许在某个时刻我的坚决里，已经暗藏了，在爱与安全之间，我选择了后者。 然而以我这个年纪的阅历和定力，并不是可以无限度压抑感情的。于是我以理性控制的生活里，会有感性偶尔主导，然而感性与理性纠结，无法战胜。理性和感情之间互相缠绕，彼此依靠却又对立。终于明白所谓慢热，只是自己给自己的借口，只是为了在伤害和被伤害的时候，占据一点点缓冲的空间。 很多貌似是机会的际遇，就在我这样固执而矛盾的坚持中，以各种各样遗憾的嘴脸，狰狞而去。 从喜欢的人，到爱的人；从爱的人，到可以一起生活的人；从可以一起生活的人，到愿意携手走过人群而不放开的人。没有迈出步伐的我，要求却这样一点点提高。因为没有具体的条件，所以便也没有具体的人适合。在文字堆砌的世界中，自我沉醉，仿佛真的可以忘记了谁，仿佛真的可以记起了谁。 如何去爱，又如何不爱？ 两年多前我反复地这样问自己，甚至分不清楚痛苦的来源是失却某个人还是这段爱。直至有勇气直面过去，也领悟了那的确是爱，却也同时，屏蔽了关于爱的信息。旁人通常认为，我不过是执着于留学这样的事情因而忙碌。我也承认，并不是有一段稳固的感情就可以阻挡我如此前进的步伐，但那是因为我期望以事业的尽力争取来侵占我对情感的予取予求。 或者像我这样一个女生，无论感情崩塌到什么地步，也只会对事业造成短暂的影响，本身就意味不会把情感当成自己的全部。所以我无法抉择爱与不爱，所以我宁愿选择任由时间冲刷沉淀，所以我会把生活的漂泊和历练代替了感情的沉浮和取舍。 新的环境，往往也只是貌似一个新的契机，可以让你接受更多，却无法抹煞任何。 往昔的点滴日积月累，我便成为了现在的我。当日我是什么表情，当日我是什么动作，记得或者不记得，重要或者不重要，都变成过去。过去的魅力和桎梏，都在于它的历久弥新。因为无法改变，因而美好；因为无法改变，因而缺憾。无法改变的空间和时间，雕琢着我的心性，流淌着我无可逆转的历程。 我写着历史，却也将成为历史；我看着未来，却也走不进未来。我站在另外一个半球高纬度的地面上，抒写自己的心情，编织自己的现在。 4月12日 花开犹似醉故里 走一条路走得久了，已经体会不到旁人所谓成败甜苦；只是决心要走，便无路可回。所以在飞机起飞的那些瞬间，我并没有像自己想象的那样，泪流不止。可能那些离别的苦涩，在之前已经面对面地悄悄流走。
过一天过了三十个小时，追逐太阳的步伐，背负超过体重的行李走出海关口，我默默地微笑着接受。踏上别人的国土，品尝别人的食物，我想要的，就是这样体会生活辛酸。若太多缱绻踯躅不前，怕自己逐渐失去生活的信念和决心，怕自己就此湮灭。当阳光终于在身边黯淡，竟然有种释然——终于到达目的地。华灯初上的晚上十点，静静的路灯和稀少的人影，在冷风与暖气中交替颤栗。 我的留学生活，在这样寂寥的夜中，粉墨登场。 内心深处的眷恋没有时间沉淀，所谓思念便只会隐约浮现。听到父母声音的一瞬间，想起机场仓促的告别，我并没有伤痛，只是不可自抑有哭的冲动。就是这样，必须承认，的确不是所有情感，我都可以用理性左右；感性交织着理性，缠绕在暗处的纠葛一刀一刀分割我的强硬。如此不愿意表现出柔软的我，却忽然痊愈了久来的失眠。然而是否，那些曾在漫漫长夜流逝而过的面容，也会这样交错？
抢时间办手续、机械性地购物、漫步在街道，一切都只是无数个偶然引导的必然，一切都只是我执意要离开的结果。我不觉得有什么欣喜，亦不觉得有什么失落；或许是习惯性后知后觉的我，还没有到表现出来的时候。 于是当我看到楼下荠菜开的花，就兴奋地拿出相机。照片里的花花草草和我家……我家乡的那个家楼下的并没有什么不同。写到这里的时候，忽然有泪在眼中翻滚，我并不愿意承认这是什么什么综合症，但也不否认情绪上明了的波动。一瞬间我分不清楚自己是在哪里的楼下漫步，一瞬间我就明白过来，未来的两年我都要在这里生活。这一瞬间一瞬间的情感我通通吞下，任它在肚里翻江倒海。 我不是没有话说，是太多的言语，已经超出了我语言表达的范围。或者就如同一直以来的我，需要的只是时间。 望着深夜空旷的街道，浮浮沉沉的心情缓缓飘散出去，高楼十层，凌晨的风扑面而来。这样日夜颠倒的日子，我竟然也慢慢习惯了。 何所闻而来？何所见而去？闻所闻而来，见所见而去。 4月3日 乍暖还寒 很多方式可以告别，但是朋友都会知道，我一定留下一些文字。异常平静的面容下，有复杂而繁琐的心情，写不清、写不完。 再吃一次麻辣烫、再吃一碗小馄饨、再吃一份生煎包，再把白云的街走一次。我终于要离开这里，无所谓欣喜，亦没有伤痛。经历过努力的日子，难以释怀的春秋冻夏，点点滴滴的，消散在时光魔法中。 梅子树都结了果，却不知道能不能成熟，冷冷的月亮朦在薄云中，我知道明天会是一个好天气。这就很好，在残冷时间，我离开这里。并不想张扬，我只是逐渐和你们有了时差，而不是别离。 我们一样，要这样地走下去，走人生的路，走自己的路。 于是朋友都见过，饭也吃了几圈，我知道自己可以很平稳地面对每一个人，因为已经有太多的时间去抚整心情。喝酒、谈天、唱歌，场场不落空的欢声笑语。不管各人的心情如何，和我在一起的时间，能给予你们欢乐，就是我最大的心愿。所以我说，绝对不会在你们面前留下眼泪，我要我的每一个微笑，都能留给你们作纪念。 所以你们也要好好保重自己，不要因为生活给了一点脸色，就觉得没有力量。人的意念，有的时候强大到自己也无法想象。肯付出，就不要怕割舍；路，就是这样迈步而来。 阳光煦和，气温余寒。不要感慨，我们携手共进，活好自己的日子。 |
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