马格德堡的天空，已经压抑了两三个星期。有的时候早上起来，还有暖暖的阳光，中午吃饭，便零零落落地掉雨滴了。于是傍晚回家，披不到星戴不到月，只能甩出几颗小雨珠子。盛大的狮子座流星雨，貌似就在大气层的那一边，被我轻而易举地忽略了。

悲伤和欢喜，曾经都是很容易触发的。我虚掩着心门，看着对面那扇门里走出的人，一时黯淡一时明亮，心弦也跟着被撩拨。不知道为什么，现在，却听不到也看不到。于是，我也没有了表情。

我是笑着，却是笑的吗？我不再哭，却不是哭的吗？

今天天气很好，虽然也有丝丝条条的云悬于空中，毕竟能看得到稚嫩的蓝。2009年，仿佛是开花结果的时节。溯溯结婚了，亲爱的结婚了，蟀蟀结婚了，包子结婚了，本家结婚了，婷婷结婚了，小霞结婚了。忽然之间，我小学、初中、高中、大学一路成长相伴的女生朋友，都结婚了。芝还在坚持着什么，就像我还在坚持着什么。婚姻还没有跳进我们的日程表，却不妨碍着我们慢慢地老去。

圆圆在09年9月9日的时候，愤愤地说，如果在国内也要挑这一天结婚。我说，啊，错过了难道再等一千年么？她说，没有啊，可以等到10年10月10日么，就跟他说，我就要在这一天结婚，不结换人！

我才知道，能够期待着婚姻，有共同期待婚姻的那个人，原来真的会让人幸福到痴狂。

大概我也曾勇敢过，面对男女关系。年少执迷，不需附带任何理性思考的勇敢。勇敢的结果，必然是受伤，却伤得畅快淋漓。越长大，越理性，越懦弱。蜷缩着呼喊着醉笑着的时光，企图把伤痛一次倾泻而尽的时光，其实还那么近。

为什么后来，我却也理性、也勇敢了呢？

或许，真正可以消耗掉人心性的，反而是这种理性的勇敢。不被祝福的恋情、看不到亮的关系，没有人比我更明了坚持可能会付出多大的代价。我愿意走下去，不是因为想赌赌运气，是因为用力生活着的态度。

我倒不是非要为谁等待，我只是在完善自己的人格，勇敢去过我选择的人生。

令我自己欣慰的是，从盲目勇敢，走到理性勇敢，世界竟然明媚起来。大概是，我心中磊落清晰，也没有暗伤斑驳。如今走的每一步，至少尽力去温暖彼此的人生，也不会留下什么遗憾。努力完善着品格的我，即便此时此刻此地错落，能够好好过现在的生活，也能够好好过一个人的生活，也能够好好对待下一个人的生活。那么，又有什么值得畏惧呢？

窗外的光线暗了些，不似清晨的灿烂。楼下的施工还没有结束，马路却冲刷得非常干净，仿佛也开阔了不少。

怡人时，因人自怡。

附：感谢我国内的父母亲友，感谢亲爱的，感谢疯子们，感谢马堡西游的成员们，感谢时尚楼的成员们，感谢一切一切在我留学生涯中出现过的面孔、声音和文字……

每次毕业，都是一场离别，也是一个开始。

很多无端的感触，都在毕业的时候，迸发出来。相较之下，硕士毕业，应该在我的学习生涯中，算最平淡寂寥的。也许是我年纪大了，越来越放得开，也就越来越不容易执拗。所有之前的不圆满，在我的理解中，也都可以有合理的出路。

毕业祭，毕业记。

离开家的两年半，独自生活的两年半，我邂逅了爱情、结交了朋友、完成了学业。这本来，好像是非常理所应当的事情，可是回头想想，仿佛也不那么容易。

之前二十多年，在家衣食无忧的生活，离开后也没有惋惜。我是更爱自由的，所以，反而出来自己辛苦地打点和计划生活，对我来说，更加喜欢。每逢佳节倍思亲，也是真的，尤其是那些团圆的节日，一个人咀嚼着寂寞，滋味并不好受。

我依旧有我的坚持，虽然显得有些傻气；我也有我的等待，虽然显得有些偏执。

在马格德堡的日日夜夜，从一个家搬到另一个家，从任性骄纵的小女孩变成豁达通透的女生，笑着哭着，一个人的两个人的时光，是多么珍贵。

记得第一次挂科，不开心地给家里电话汇报。妈妈说：你一个小姑娘以前都生活在家里，自己出去料理生活，能健健康康没有变坏就很好了，挂个科没什么的。电话这头，我偷偷按住眼角。我离开，不是因为我不爱家、不爱父母，是因为我知道自己不能一直这样下去，我要历经、我要成长。

我一直很清楚自己要什么，我也清楚这样的选择会付出多大的代价。可是，要安逸度日，平平淡淡地过完人生，我更想相信那些我坚持着的、我选择了的颠簸的生活。我努力、我尽力，在我的范围内。我放开、我纵容，在别人的角度上。

我的心情，不再大起大落，不再悲喜交加，而是平静地面对、平静地解决、平静地执着。

如果说，在这片德意志的土地上，有最大的收获，那就是，我的迅速成长和成熟。

很多时候，我的生活是苦闷而寂寥的。并不是我不爱花花世界，而是我没有参与的心情。我喜欢简单质朴的生活，我喜欢面对最真实的自己，我喜欢清楚地明白自己的地位。

我要的不是一时喧嚣，不是一时黏腻，而是彼此真切地相联。比起浮华地穿梭，固定的笑脸，我更想要抚摸丑陋的疤痕。沧海桑田是多大的一个词，我没有办法了解那是怎样的变迁，我也不知道自己的过去现在未来能不能用这个词来形容。但是我知道，至少在这两年半，我持续了我的等待和坚持。因此我平静，因此我放开。

马格德堡的天空下，新生老生交替，来来往往，不曾改变。有一天，我也会离开，我也会走向别处。但是在这里的岁月，在这里陪伴的人，都是不能改变的亲密。这种亲密，甚至超越了爱情友情和亲情，有了革命情感。

每个人都有自己脚下的路，每个故事都有自己的结局，每段学业都有终结的一天。

在这里，我与你，与你们，携手走过的时光，是什么都不能磨灭。

在美剧的枯竭期，追上了一部“Make it or break it”，译名为“体操公主”。对于大部分人来说，这也许只是穿上了体操运动员外衣的青春励志剧。然而每一集都能让我感动，不是那些纠葛的情感关系，而是体操这件事本身。

我印象中的画面，已经残留得很少。比较深刻的是，父母早上骑自行车载着小小的我赶往体校，中午本该午休的我们去偷教练冰箱里自己做的绿豆棒冰，中午少得可怜没有油腥的白菜和米饭，以及教练说什么我都沉默不语导致的傍晚加罚。

后来，就是两排鞍马排成的直线道上，我一个没在直线上的侧手翻轰然倒地，手臂被鞍马砸住。不知道是我年纪太小，还是反应迟钝，当时愣是没有感觉出疼痛，丝毫也没想过流泪，只是茫然地呆在地上。进去医院接好手臂，教练夸我坚强，一滴眼泪也没流，我还是搞不清楚状况。直到爸妈接到电话冲到医院，看到他们的脸，我的眼泪忽然就涌上了眼眶，滚转着，始终没有流下来。

我的意志如此强硬，我的情感却如此脆弱。

接着是拆完石膏之后，发现之前医生的严重错误，然后再被打断一次，再接。我一直认为，后来我可以比别人耐疼好多，就是因为那时候的疼痛感已经达到了一个后来者都无法超越的高度。还是没有哭，我高烧不止的时候没有哭，看到形状奇怪的手臂都没有哭。后来就是在南京两三个月的奇怪治疗，喝不完的龙母壮骨冲剂和骨头汤，神速换掉的乳牙。

回到家里，妈妈说我回体校跳上平衡木的一瞬间就呕吐，心疼我，判定我有了心理阴影。家里人合计合计，我就去上小学了。

一个体操运动员要付出多少，才能展现一套完整的动作，我想，每个体操队的孩子都会从伤痛中知道。看到这部美剧，我才发现，原来看到有人从高低杠上掉下来，有人在鞍马前撞到，我却是忍不住地想流泪。

二十岁之前，我极少哭泣，少到被大人们评价就是男孩子。二十岁之后，第一次哭到不能抑制，就是分手。然后，然后自信被削掉了一大半，敏感得不能轻易触碰。就是想一想，也很容易伤。我的小小世界里，禁不起一点点的偏差，不然就像沙堡一样轰然倒塌。我所有要的，就是那么简单的在乎。

都会变成回忆的，今天、明天或是昨天，迟早都是回忆。人会在当下感到痛苦，大多是因为回忆太美好。然而美好的在当下，又无非是鸡肋般的乏味。那些时间的沉淀，一滴一滴，让热泪爬过脸颊；滚烫，而清彻。

为什么在当时，我们就是不能多宽容一点点呢？为什么在当时，我们就是不能少逼迫一点点呢？

是太在乎吗？

而在乎的双方，又为什么要彼此刺伤呢？

回忆里，所有的对错都不再重要，重要的只是曾经动人的一刹。那些曾经认定的对错，曾经坚持的固执，在这一刹面前，都黯然失色。只为了这一刹流泪，却不是对错。因而，所有的回忆，都会那么美好，都不像失去时那么不堪。此情可待成追忆，只是当时已惘然。

站在回忆堆积的山头上，即便哭笑，都不再动听。因为关切的，依旧只是当下。当下的计较、在乎、期待和落寞，一刻刻累积，一刻刻升华。学业、情感，追逐着的理想生活，被时间推搡着无法回头的执拗，依旧上演着痛伤喜乐。惟愿此时就能明了，此时就能看透，不须等到回忆。

Make it, or break it.

成就和摧毁之间，确只一步之遥。

这几天之年，发生了转折性的事件。做了决定，但还是好几天都有点晃神。奇奇怪怪的梦充斥在夜里，醒来微微的光亮更让敏感的我辗转难眠。可能因为，一个梦应验了，就怕其他的也成真。早晨听着他温柔的声音，心绪才慢慢平静。

这一路走来，并不容易。放开了对方和自己，给彼此自由，最后却又在一起。

天气，也这样晴晴雨雨地反复。

风吹得我，有点冷，有点茫。

我没有什么来去的计较，也没有过多考虑；原因很简单，只是因为，我还会为他怦然心动。也许这样的理由，在我这个阶段，是奢侈而幼稚的。就让我这样贪图吧，就让我这样愚昧吧……在感情的世界里，我就是不可理喻，就是执迷不悔。

我们都做出了选择，那么，就且行且吟。在慢慢地达到自己的目标中，一起慢慢地长大。

有很多人问我，为什么最后要逼迫自己和他分开，就这样过下去迟早有天会在一起的。我的答案是，在感情的世界里，我不要苟且地生活，我不希望是因为天时地利选择我们没有选择地相处，最后成为习惯而厮守。我要清清楚楚，明明白白，要不要，喜欢不喜欢，就是一个是或否的答案。

几个月之后，再陈述这样的理由，想一想当时的狼狈，心里不是没有难过的。

然而我也终于了解，那所谓的强势。无论感情败落到什么地步、心情凄凉到什么角落，会哭、会疼、会麻木，还是要在第二天早上乖乖走进助教的办公室，和他商议今天的任务和进度，拿着钥匙走进实验室。慢慢的生活里，只有天黑出门下午回家的饥困，不再去想一个人，不再去想一段关系。

也许，会闭上眼却睡不着的，并不止我一人。然而，却不再能牵动我的心弦。

发现自己要睡得原来好少，以为晚晚地睡下就能赖到中午，生物钟却乖乖把我叫起。握着手表看时间，很无奈，也唏嘘。习惯真的很可怕，依赖一个人的习惯可怕、决绝一个人的习惯可怕，牵挂一个人的习惯可怕、忽略一个人的习惯可怕。可怕的是，已经习惯了这样的习惯。只是不习惯，便会歇斯底里。

不停对自己喊话，要过好自己生活的。然而人人都有各自的心酸，没有人会永远微笑，除了傻子和石头。世态，万千。

人为和非人为的因素加在一起，熟悉的环境、熟悉的家具、熟悉的味道，心里却是阵阵陌生。我是放下了的，我也是努力在接受别人的，我劈劈啪啪敲击键盘写着论文的，我在这里大力被撕碎的红心也不再流血了。

终于，走到这一年的年末，一个，重感冒的年末。

不清醒地躺在沙发上，看偶像剧里人脸交错，浮肿的眼脸。或是窝在被子里，四肢松散，懒得动弹，不再觉得一个人寒冷却也不会觉得温暖。放空自己，傻傻、痴痴。

过节了呢，节日的气氛已经洋溢到每个街角。

可是有多温暖，有多快乐，才能教我们不再悲伤呢？

喝喝白粥，吃吃榨菜，清淡的一天。

喜欢的背后，我没有厌恶；付出的背后，我没有后悔；决绝的背后，我没有回头。只要我愿意，都是值得。

如果我会时不时地打你的电话，如果我会尽力去提供你需要的帮助，如果我会在意你生活得是否遂愿。那便是我默默走近的步伐，那便是我覆水难收的真心。

打电话给我。

　　我的人生中出现过一些男人，每个我都记得，虽然每个都已不在身边。有些我们可以懒懒坐着，漫无边际地说着心事。说着说着，我会流下泪来；而他依旧静静坐着，燃尽一支烟，或者，只是静静坐着。

　　失恋的时候，包子给我“悟空传”，说：里面有每一个人，也有你。她极其奸诈地拿来一本盗版书，以人民币五元专卖给我。我就痴痴地看，痴痴地看，我向每一个知己推荐过这本书。他们看完也会痴痴地一阵子，不和我说话，只是转身离开。我知道，这个时候，我也只能静静坐着，等他们燃尽那支烟，或者只是静静坐着。

　　某日醒来，忽然发现，我身边已没有那样一个人。

　　没有爱人，没有知己，在深深的夜里听某首歌，有泪流过，却不再能向谁倾诉。

　　锐说，爱只有死别没有生离。老大说，我给你的不一定是你要的，你要的我又不一定能给你。猪哥哥说，我昨晚，梦见了你。风说，我只有钱吃面，但我要请你吃饭。

　　我心口很闷，没有办法长长地叙述我的心事。没有办法叙述，原来以为被藏在心里的人并不在乎转身就只是陌生，这样撕裂般的痛楚。我是真的在乎，我是真的被伤了，我是真的说不出来。电话这一头的我沉默，让风的声音传过去；电话那一头的老大说，夜深还是回家吧。

　　我是真的，没有知己了。

　　让心事慢慢地死掉，让慢慢死掉的心休克。世事都好像被我模糊，描述中不再出现自己，只是感觉，只是感觉，只是那样慢慢死掉慢慢休克的感觉。

醉倒的时候不再有老大在身边抱着我离开，于是我不再醉了；唱歌的时候不再有锐忍受我随性放纵，于是我不再唱了。拿起鼓棒，发现自己敲出的四拍和三拍不再清晰流畅，终于忍受不了这样含混不清的生活。

　　我想，有些事情，应该死得更彻底些。那些我们无法挽留的青春遗失，那些我们无法祭奠的青春抛弃。

　　我伏在沙发上，动也不想动，动也不想动。

　　无以悲欢。

渐渐习惯了一个人住。虽然在半夜门被酒鬼敲得噼里啪啦的时候，还是会惊慌；虽然在手忙脚乱地磕破弄伤自己的时候，还是会疼痛；虽然在憋闷烦躁地面对空空四面墙的时候，还是会感伤。但我已经知道，不会有人接起我的电话飞奔而来，不会有人抱着我抚着我的背叫我别怕，不会有人听着我的絮絮叨叨告诉我一切会好起来。

不是因为不付出，不是因为不喜欢，不是因为不想要；选择放手，只是想自己能提前体会，迟早要面对的离伤。可能，宿命要流浪，所以就不该为路边的风景驻足。那么一切，还是不曾拥有过来得好，至少别离之后，不会悼念。

独自在楼梯间里上网找论文的下午，坐在冰冷的水泥地面上盯着电脑，看午后慵懒的阳光铺上我白皙的手臂。回到沙发检验成果，颈椎和眼球便理直气壮地酸痛起来。我就这样大口大口地吞咽着孤独，仿佛在向谁证明着可以享受寂寞多久。

如果不能在一起，那么必然会走向分离吧？

如果结局不能如我所愿，那么事情向哪个方向发展我都无所谓吧？

如果爱不能让我们为彼此的生活锦上添花，那么至少我们可以不要对彼此的情感落井下石吧?

怎么就是不变呢？怎么就是学不乖呢？

David说，所有人你都可以对不起，就是不能对不起自己。然后他皱眉看着我，说，你怎么不能对得起自己一点呢，你怎么总是没有道理地牺牲掉自己呢？

我低着头，喃喃道，我以为，让喜欢的人走自己的路，应该自己也会开心吧……我没有想过，放开，对我，是多么大的伤害。

我们无处安放的青春，顺着脸上表情堆积出的细纹，狡猾地，渐渐溜走。

不是忘记一切，我其实一无所有。

Holly结婚了，没有告诉我。

我相信，没有人爱我可以胜过他，曾经。我也相信，他一定爱他现在的妻子。这并没有矛盾，也不意味这两个女人之间的冲突。固然没有人可以取代我曾主宰他感情世界的地位，但我也不能替代他妻子之于他生活的圆满。

在没有联络的若干时间以后，听到这个消息，我不是没有唏嘘过。除了加深我对爱情的不确定和不自信感以外，还是衷心地祝福他能够幸福。每次看到他的名字出现在Q-Zone的“最近访客”中，我都在想，他还在看什么，还想看到什么呢？是希望我也有归宿吗，还是，只不过，一种习惯呢？

看着他好好过与我没有交集的生活，没有我想象中的轻松，更多的是祝福与释放。

希望他好好经营自己的婚姻和事业，再次奉上我的祝福！

我 害怕离别

或许是过去留下的阴影

或许是缺失安全的表现

我

就是害怕离别

害怕离别的眼睛

害怕离别的站台

害怕

目光追随的人脸 消逝的瞬间

害怕

热闹喧哗的站台 空落的结局

亲 朋 好 友

爱 恨 转 合

因为感情的承载 让我害怕离别

因为世事的无常 让我害怕离别

这是我

不愿让人知晓的

软弱

这是我

不能拒绝承认的

留恋

　　习惯是一种强大的力量，大到让人害怕改变、固步自守。很多时候，我们不忍、不舍、不愿，只是因为，已经习惯。

　　年龄的数字过了双十，不自觉间养成很多习惯。比如对待感情，仿佛习惯于畏畏缩缩地伸手去取带刺的花朵，刺痛后留恋不舍地守候，期待花是为我绽放，有时也会自觉期待得太久，只能黯然离开。然而还是积极改变的，因为有想要的东西，因为有想去的方向，就不断追寻，就不会害怕破坏习惯。

　　毕竟，习惯的力量，大不过梦想。

　　出国近一年，过了最初懵懂和顺应的时期，也能够自主地安排生活。泡一杯白雾萦绕的绿茶，坐在桌边，一个人没有孤单、两个人没有寂寞，单纯地展露情绪，嘴角弯弯或者眉头蹙蹙。

　　也曾追问自己，是不是因为习惯，所以保持：保持好感、保持亲近、保持距离。这个问题真的很难回答，因为我不可能把自己的思维撇去主观，而纯粹客观地去延展、剖析。没有分开过，就不知道会不会思念；没有失去过，就不知道会不会在乎；没有发生过，就不知道会不会割舍。以上的都没有，所以不知道，是不是习惯。

　　并不是觉得日久生情就欠缺感觉，也知道没有感觉便不能真的日久，但就是不甘心一切都是宿命的选择、时间的撮合。向来以为，爱，是要从对方那里发现独为自己迸发的美，而不是千好万好中余给你的好。倘若爱，不具备专属的特性，与其他又有何差？感情，不应该是习惯的力量吧，那力量也许可以让其延续，却不能让其发生。

　　最近习惯了这样恬淡的生活，没有国内“声色犬马”的感觉。晚上静静地在家，抱着Nici小羊窝在沙发里看演绎的悲欢契合。牵挂着缕缕浮云的纯净天空，慢慢着上太阳的光彩、焕发夜晚的靡丽。偶尔抒写自己的心情，偶尔抚慰别人的心灵；夜深人静处，我的心门如同淡紫色的窗帘般缓缓拉上，便进入温暖梦乡。

　　当然，生活多少有些寂寥乏味；但人生，不会有很多段这样的时光。再向前走，就应该是身不由己地疲劳奔波。时间没有我们想象得那么多，所以我们就要学着取舍收放、学着珍惜聚散、学着舍得悲欢。认真生活在有限的每一天，积聚出一个完整的本真自我。

　　也依恋于这样的习惯，也期待着那样的改变。这并不矛盾，改变有创造的实践，习惯却有深寂的思索。犹如一只手的两面，我并不能割舍任何。

　　那么，烟花三月，我就回到祖国的怀抱，将这沉寂的生活习惯打破吧！必，又是另一派的，春光明媚。