这个字之所以被称为永恒的话题，就是因为它的玄幻。作为一个社会的人，我们生来便能够体会亲情；作为一个群居物种的人，我们长来便能够拥抱友情。懂得去爱父母亲友，却不懂得如何面对爱人。独自生活过的十几二十年，无法演习的开始结束，我们往往是先知道如何去爱，却不明白什么是爱。它不是可以用理性解剖，在定律范围内上下游窜，触碰得到、把握不了。

　　思考过爱和喜欢之间的差别，体会过之间无法逾越的距离。然而若相逢最初，仍然无法辨别。了解爱的重量，所以不愿意再轻易承担。一直到不自觉流露出来的倾慕，都已经被自己看见，才去抬头面对。

　　曾经苦苦期待去追寻，痛哭流涕却依然无怨无悔。仍然做不到收放自如的现在，却已经可以沉默忍耐。是不是当我还没有确切爱的定义，就已经抛弃了爱，亦或，被爱抛弃？

 

　　诚然，人生本就有许多无可奈何。仿佛有一只超越人的力量的手，无论你当初怎样选择，总会被推向同一个结局。然而对于爱这件事情，我们既看不到选择的方向，也看不到最后的结局。黄昏黎明，辗转反侧，无法入眠的日日夜夜。向前是一步，向后是一步，但其实原地不走，亦是一步。

　　因为让另外一个人参与了自己的喜怒哀乐，便似乎自己都不再是自己。无法抗拒的互相吸引和彼此依恋，亲密之间越来越容易被伤害的情绪波动，明明知道却义无返顾地靠近。站在矛盾两面的自己，左右都无法权衡的轻重，或许也挣扎纠结翻翻覆覆、或许也冷漠静观抛诸脑后。回避到对方都体察，只因为真的是不知道，如何处理。

　　也许爱就是这样的力量，让你跳出了逻辑的规则，只能亦步亦随。

 

　　完全不了解的时候，可以青涩地勇敢。一知半解的我们，却容易踯躅徘徊。尝过了甜蜜和悲伤，看不清楚爱的本质，愈发犹豫。失去了对爱的盲目信任，又没有修炼到游刃有余的娴熟，模糊的肯定、粘滞的表达，我们使用很多的词汇去区分；比如，所谓好感。

　　舍得，舍得；舍不去前尘哀喜缠绕，得不到眼前悲悦片刻。无舍，无得。飞跃重洋、尽力追寻，回头看去，反而不知道最初想要的到底是什么。我们贪婪，我们焦灼，我们在暧昧试探之中进退维谷，我们在情欲爱恋之中予取予求。

 

　　其实，爱，不过也就是一个字。将心里的感情袒露，真实地活，不要拘泥于一个字的限制，让顺其自然的道路曲折、旖旎。跳出这个字，看清楚自己，让心说话，漫漫路上细细体会情爱纷杂。

　　带着我的小相机，咔嚓咔嚓，在飞逝的时光中，留下只形片影。

 

　　半年，半年以前的我在家里享受着最后一点懒散时光。最初想出国，只不过是逃避，是不想哀戚地恳求挽留，是不想掉进情感沉沦的旋涡，是想走出来看看所谓外面的世界。

　　有多少人曾经一心想要走出国门，申请、办材料、考语言、APS，等等等等，不知道会被卡到哪里，就不再前进。我不算是执着的那种，只觉得若要达到，不可留太多后路。因而没有要求稳定的工作，亦没有太多期待和抱怨，静静做着自己份内的事情，等命运指引方向。我并不宿命，只不过太清楚，自己的生活并不是仅仅靠自己的努力就可以圆满。

　　躲在图书馆做剑3、4、5，匆忙地去考雅思，在国庆前一夜得知竟然顺利达标。来得太轻易，让我无所适从，于是知道，真的要走了。

 

　　吃过喝过，和朋友依依不舍地拥抱过。我害怕离别，真的害怕，不想伤感地预计以后。因为知道自己会流泪，不如不见、不如不送，让紧张的未来掩埋这一场分离。

　　夜不能寐的最初几日，始终无法适应已经在此生活的现实。把小数点习惯性后移一位，把包装袋习惯性收好备用，把笔记本习惯性带进课堂。六门课的轮番轰炸和全盘料理自己的生活变成了协奏曲，让我这个小音符在五线谱上蹦弹跳跃，躺不下来。中国人很多，彼此陌生的却依旧还是陌生；彼此扶持飞跃重洋的朋友们，在各自盘算的世界中渐行渐远。会累得睡不着、会累得歇不下、会累得哭不出，麻木的脸庞、停滞的眼神。自由到空泛，打开窗户吹着冷风，夜幕下的我不言不语。

　　走过古老的街角，让镜头避过现代化的钢精水泥，将欧洲古典捕捉下来。穿梭于城市节的繁华一现，在魅与惑的闪影中舞动腰肢，释放沉积的抑郁。徜徉在周边小城的安宁，坐到咖啡馆中体会欧洲的休闲。凝望着欧洲企业的先进设施，陷入沉思而感慨。背着背包徒步走过石块路面，在别人的镜头中留下鲜艳的小小背影。品尝异域的美食，兴奋地挥舞刀叉享用期待已久的大餐。

　　开怀地笑，也曾伤心。留不住瞬间，我也想，拍下那刻自己的震动。

 

　　在柏林墙的白鸽羽翼中写上自己的名字，在各种要求签名处端正地写出中文，在陌生人试探性的询问国籍时沉稳地说出中国。离开家乡的日子并不算久远，亦没有所谓的思乡情节作祟，只是我很清楚生我养我的地方是中国。我要回去，要回到自己的国家。漂洋过海来寻找和感悟的别处风光，历历不能忘怀；而别处的，始终在别处。

　　不曾得到，亦无所谓失去。我只是一个过客，信步于此，流连而未忘返。路漫漫其修远兮，吾将上下，而求索。 

　　分手的恋人说，要幸福；无论是真心还是假意，分手的时候听起来都像讽刺。然而，事实上，人终其一生去追寻的，无非也就是这两个字吧！事过境迁，回首每一幕已没有心绪纠结，才能体会这句话中不为人力所动的无可奈何。

　　要幸福，不是感悟爱和被爱就可以，也不是全情努力就能达到。忍受不了寂寞的煎熬，承受不住苦痛的洗礼，就不能体察到幸福的深度。要依靠别人去给，才肯接住；要看着飘在眼前，才能信服；要显现具体形状，才愿融入。要得太多，注定得到也只是云雾一般的轻薄和短暂。幸福，是领悟，是付出，是在追逐过程中无怨无悔的心情，是在以德抱怨时真心流露的微笑，是再次放开自己仍旧愿意奋不顾身去扑火的涅磐。

 

　　我不是傻，也不再是痴，是要自己对自己负责。有欢笑也会皱眉，可以承认在乎一个人，默默付诸行动以表达，所以无论是爱、是友情还是暧昧都能够坦然接受。因为忠诚面对了自己，得到的便是全部，无论那另一个人给予的是残缺还是完整。

　　在一起很快乐，就好好相处；偶尔情绪会低落，就留下自己。感觉开心，就肆意笑出声；心中不快，就清楚表达。唱歌走调我不在乎，只要我用心在唱；小人来犯我就回击，只要我问心无愧。性情中的本真，就是要挣脱世俗的捆绑来释放。原本就是简单，幸福也就只是需要这样简单去生活，偏偏许多年都不明白，执着飞蛾的焚烧之美将自己陷如囹圄。

　　爱，是过去的爱；痛，是过去的痛；酸，是过去的酸。过去，我未曾忘记，只是不再怀念。感谢际遇带给我爱情的伤愁和美丽，也由此带领我走进人生的另一片天地。渐渐忘记昨夜梦魇，也因此得到清晨的微笑；深深记得所有过往，也因此得到前行的力量。

 

　　隐讳的、直白的，自怨自艾的哀悼，表露出不甘不愿，总是点点滴滴让人心疼的可怜，仿佛是撞到墙磕破头血流不止还要惨惨笑着继续的催眠人生。文字中渗透的淡淡，却是浓烈到自己都化不开。原来只是因为，我频繁回头遥望，一次一次将刚结好的痂再剥落，沉醉在痛苦的滋味中不能自抑。以为不能释怀就意味着那爱不会逝去，却忘记了爱不仅仅是要对方幸福，亦是对自己幸福的要求。

　　所以放开对方，让他去接近自己想要的生活，并不是幸福去爱的全部。能够放开自己，继续走向自己想要的生活，才能成全爱的完满。

　　我并不是西伯利亚冰封的蝶蛹，千年的静待之后依旧可以展现振翅的骄傲。会受伤，会等待，也会流泪着放手。然而付出真心，所以即便不能化蝶，依然可以触碰到幸福的边际。感受幸福在手心传递的温暖，毋许紧紧握住，因为舒展的手掌上，躺着幸福的全部内涵。

　　只是追逐，只是体味，只是勇敢，只是拥有义无返顾的决心，我便不再远离幸福。

  

　　在经受六门考试摧残的时候，对长达两个多月的暑假充满了无限憧憬，仿佛在忍耐黎明前的黑暗一般，那未知的光明就是不断给自己做心理暗示的内容。真正放了假，送完一个回家的同学，就开始了德语的恶补。一年多了，没有早上7点以前起床，没有双休的概念，没有天天做作业的时段；此刻全部回来，却有一番回到高中时代的滋味。

　　于是又筹谋德语课结束以后的旅游，更新了心理暗示的内容，愈发认真地对待上课。间或有些小小的玩乐，身心皆是自由轻漫的舒展。

 

　　看了流星雨，据说是英仙座的。躺在夏末冷冷的易北河边，枕在温暖的臂膀上，将一整片天空收进眼里。没有想象中如繁星陨落般的密集，却是惊喜不断地寻觅。长长短短、或明或暗的流星陆续从天幕的各个角落飘出，捉迷藏般又消失在某处天际。在等待与找寻之间，交换着各自的心情与快乐，孩童般肆无忌惮地笑闹。想象着此时此刻的家人们也许才睁开惺忪的睡眼，或者在美梦中改变断裂的现实，亦还是会有不可跨越距离的无力感。我知道一切都如流星般稍瞬即逝，却依旧无法不为眼前的美景沉醉。数着流星的颗数，看他们千差万别地显现消失，暗自许下一个心愿，无论实现不实现，心情都是完满的。

 

　　送别相处了四个月的同学，没有看到他离开的背影。比过去更频繁地去上网，得到各处问候。也开始逐渐将“隐身”改成“上线”，让关心我的朋友能够捕捉到我的信息。历练过的岁月终于也不再是回避，点点滴滴都是珍藏。固然是回不去了，好在还向前走，所以也应该释然吧！

 

　　想一想，还剩下多少个这样的假期，过一个少一个的感觉越来越强烈。或许我缺乏的不是开口的勇气和坚持的决心，只是不愿放掉肆意自由的束缚。习惯，真的很可怕，那力量大到足够让你忘记追求、淡泊信心。走不出的一步，就是放弃的一片天；因为在乎的感觉不再，害怕失去的感觉却依旧还在。

　　雨下了一幕又一幕，丢掉伞的我默默无言。听别人的故事，看自己的忧伤。低头走着一个人的路，也热闹、也温暖；没有携手走的两个人，也完整、也依偎。

　　定一个旅程，抛去世俗纷扰，静静描绘自己的假期。

　　考试期间的生活总是过得生龙活虎，猛啃书、猛考试、猛娱乐，周而复始。仿佛回到了本科时代，有爱情和美食的日子，在考试中穿梭，也会有甜美的微笑。MPE口试完后，晚上就看了“秒速5厘米”，日本的动画，持续的淡淡的感情，却是没有办法执手的结局。

　　室友郁闷地问：为什么，为什么他们不能在一起？

　　尘封的记忆此刻全部显现，一时间我无法克制，任回忆的悲伤溢满心间。多久，没有去追寻流逝的感觉，原来都沉积在那里，泛滥成灾。感情的结局，从来就不是有爱便圆满，掩面而泣的人都不知道为什么会走到尽头；然却，只能接受。

 

　　想起了男人的疤痕，他拉着我僵硬的手轻轻抚过的血肉，是我无法触及的他的伤口。执着于向前走的我们，交错而沉默地分别，带着一生不再碰面的决绝泪流满面。终于还是如凡尘中飞扬的尘埃，痴缠萦绕之后，便随风消散。如何不舍，又如何不弃？

　　“秒速5厘米”的最后，贵树像男人那样低头走过，身边有似曾相识的女子擦肩而过，他预感到如果此刻回头，那些逝去的岁月便能够回到身边。在这个瞬间，我忽然明白这会是一个无法释怀的悲剧结果。独自忍耐过的时间，和保存在十三岁的柔软的吻，是无法言明的距离，是再也不能分享的文字，是自己都不能逾越的自己的障碍。

　　所以去吻，所以会流泪，所以一定要到她身边，其实都只是因为，不经历这一遭，那些情感便没有出路，便只是一个人的臆想。而被确认的情感，却也就是终结，却也就是哀伤的源泉；雪地里两个人的足迹，不得不分开的轨道。

 

　　历经数年，贵树再回过头去，即使身边的是她，又怎么能，让那些走掉的，再回来呢？

　　列车奔驰，让等待的衣襟飞舞；列车之后的路口，走过，没有停留。此刻回首，已看不清来时路，辨不清来时人。于是守侯，一如当初的执着和孤寂，过往的时光都在此时翻腾。记忆的尽头，是谁，挥之不去？内里深埋的情感，却是谁都不能探究得到吧！那极力保护着的过去，是不是也在列车的后面，那个回首的女子眼中呢？

　　列车驶过，对面路口，空无一人。

　　所以我说，如果可以选择，此生，还是不要再和男人相遇来的好。深锁住的回忆，经不起撩拨，我不要重头再来，亦不愿相视无言。我们留不住的，始终也是留不住；我们不曾有的，始终也不会再有。将脸庞埋入枕中，仿佛所有的欢喜忧伤，都埋了进去，毋须微笑、毋须哭泣。其实我们曾共走过的，何尝不是无法再走一次的路途？心头泛涌的甜蜜苦涩全然淡却，浓浓的疲倦席卷那些风花雪月的碎情碎感，潜入黑暗。

 

　　寐长眠浅，一夜无梦。 

　　早已经过了“师夷长技以制夷”的年代，曾生活在江南富饶之地的我们也夜郎自大地认为自己的家乡有别处不可匹敌之强势。直至参观了EUROGLAS在Magdeburg附近的一个工厂，才发现在这个小小的州府附近，仅仅这一个工厂，就可以让我们汗颜。

　　“When you see our float glass plant, you can safely forget traditional glass works.”日产500吨的工厂，拥有全世界最先进的浮法玻璃（float glass）生产设备的地方，却只有50个员工。生产线被完美地安排在一个厂房中，除了少数的operators和质检以外，车间里几乎没有人的存在。和传统工艺没有区别的原料：砂砾、苏打、石灰石和白云石，也有1100－2600摄氏度的高温和高耸入云的巨大烟囱。但是，EUROGLAS的原料没有用工人送进生产线，高温车间附近不需要用人来监控，甚至他们的烟囱都不冒烟。因为除了生产线的现代化程度高以外，他们还在烟囱内加入了很多清洁设施，让那些废气在烟囱中就被吸收。“So we not only make glass clear, but clean, too.”

　　电脑和激光可以控制生产过程，但是没有经验丰富和直觉敏锐的工程师与技术人员，高质量的浮法玻璃是不可能生产出来的。我们无法近距离地观察operators的工作环境，他们在生产线旁边，被玻璃房隔着，面对自己操控的电脑，聚精会神地考察和控制着生产。但是我们被允许进入一个暂时没人的质检工作间，这个工作间大约6个平方，最后面的柜子上放着一个音响（的确是用来娱乐的，高效却不呆板的工作），面前是递送过来被检测的玻璃。小小一个房间，什么设备我们都没看见，也可能都锁在柜子里吧！但就是在这里，技术人员仔细地考核玻璃质量，以确定是否能将玻璃卖给客户。

　　EUROGLAS的客户主要集中在欧洲、北美和日本，不知道是不是因为有我们这样的黑头发黄皮肤，介绍人员还特地将运送到日本的玻璃给我们看：建筑外墙玻璃，一千欧一块，海运运费另算。中国离日本有多远，这些玻璃，中国既没能从这里买也没能向日本卖；这清冽透彻的昂贵材料，在我看来，却是另一种酸楚愤懑。

　　整个参观过程中，我们戴着“Made in Germany”的无线西门子耳机，收听介绍人员手持麦克风解说。惊异于EUROGLAS的生产工艺同时，也被细节的完备而震撼。

　　我们到底和别人差了多少？不要说自己做的是多么高科技多么尖端，仅仅是在这样的传统制品方面，别人投入多少资金和技术去改进，看一看，就会发现自己的不足。同行的墨西哥同学感叹到，这样一个工厂在墨西哥也得有个两千多人吧！当时我心里郁结到没有办法说话：GDP每年以超过7％速度增长的中国，却又好到哪里去呢？

　　“Fire’s fury, tamed by man and watched, is now his willing servant…”(From “The song of the Bell” by Friedrich Schiller) “Fire is our element. It must never be allowed to go out, otherwise everything stops. Fire also symbolizes our entrepreneurial spirit.”驯服了火的EUROGLAS，是强大的。而我们，又需要驯服什么呢？

　　在意念的空间里，褪去华丽的衣衫，走不到曾信誓旦旦的细水长流，于是坠入彼此建筑的海市蜃楼中，无言寂灭。除了爱，我们可以给予的，还有什么？然而爱情，对于奔忙在世间的我们，是怎样的慰藉，又是怎样的伤楚？自我，而又顽固的人偶，在人生的舞台上演绎着自以为惊天动地的欢喜忧伤；旁人看来，不过是轻描淡写几句嬉闹。

　　如果，我们有如果，又是否会，品尝到另一种反覆的苦毒？

 

　　宿世的桎梏，一世的纠结；这个结，是我不愿打开。与你狭路相逢，酸涩也好、甜美也罢，走过这一遭，我便不再需要如果。即便，你不过是我记忆中的伤疤，剥落结痂泪水，依旧有凹凸扭曲的纹理无法磨灭。

 

　　从此明白了爱的珍贵和有限，不会再为莫名的情绪滋扰，所有单身的执着也有了理由。逐渐体会到寂寞的力量，享受其中的美好，也分清楚了，喜欢和爱的距离。远远走开，回头看这一段历练，却依旧有不后悔坚定的决心。距离和时间，真的是最强大的破坏，生命犹不能抵挡；何况，感情。停不下脚步的我们，即便亦步亦随，却难免在时间的交叉口擦肩而过。平庸如你我，又如何知道，某时某地，已经走到了自己的局限面前；步步艰难迈进的，只不过是彼此未曾心甘的挣扎。

　　给我一个如果，我却也不知道，该重新假设相遇的时间，还是空间。

　　原是没有的继续，只是情感的惯性带领我冲撞至遍体鳞伤；原是没有的怨悼，只是情感的影子笼罩我闭眼至昏天暗地。爱，不过是活在主观世界里的图腾，怎么能够，超越一切客观的障碍？就像现在有时差的你我，你在抱拥着谁入眠，我又轻轻靠在谁的肩头，只有交集的黑天白夜，无法言明的寂寥。没有说出口的在乎，终于掩埋在断送的感情中，歇斯底里地斩断之后，竟在痛楚中也体味到了愉悦。

 

　　贪、嗔、痴。

 

　　不曾寂灭，亦无路可走；惟其独独，因而刻骨。

　　掌心错乱细密的纹路，暗处隐隐跳动的脉络，平摊开却不再有砂砾可捧放。生命已开始步入另一个时段，融入血液的积淀，在心口撞击，敲醒沉睡的梦魇。光怪陆离的世界里，我默默前行，转身时，却发现，原来已模糊了你的容颜。

　　如果，没有如果，我的回忆，又如何无可取代？

是IKUS组织的活动,非常廉价,2欧一人.

这次拍的照片都很有感觉,看来在考试压力下,放松一次,大家都放松得很彻底:)

 

被困电梯

　　此事说来诡异，计划去柏林计划了两个星期，某个周六早晨五人终于兴致勃勃地准备好行囊进了公寓楼里比较新的那个电梯。

　　我们在电梯里对本次旅行的曲折前奏进行了回顾之后，电梯显示已经从2跳到了1，正当我们准备大迈正步踢出电梯的时候，电梯猛烈一震……面面相觑之后，我们悲惨地发现，电梯上的那个指示屏幕停在了1上，且电梯也就此停下。透过电梯门缝，可以看见一层楼板，只是无法判断，那是2楼与1楼之间，还是1楼与－1楼之间。于是按了报警器，第一次通话以对方去找会英语的办公人员终结；第二次则以确认我们需要援救告终；第三次终于告知我们修理人员到来；第四次在我们催促下去催促修理人员。

　　在此期间，众人已坐在地上，掏出原本准备路上吃的食物饮料各自啃了起来。某位同学忽然感叹：幸亏我们是在去柏林的时候被困主，要是在下楼扔垃圾的时候被困住……所有人哑然失笑。终于电梯修理人员到来，撬开电梯门，将五人逐一拉出。还没等我们发自肺腑地向他“Danke , Danke！”，他一言未发便转身离去，仿佛此事对他就像走路一样稀松平常。

　　从柏林归来，两边电梯在一楼同时开门，我们对视一刻，有人问：上哪个电梯？只见所有人意志坚决、毫不犹豫地走进了那个比较新的电梯。

 

人到门关

　　虽然我住的楼是传说中东德时期建造的，但是基础设施还是很完备，电梯上下、感应开门。生活的方便之处在于，当你提着一个星期的食物走到门口，无须为没人开门而担心。然而对于我来说，却有其悲惨之处。

　　第一次发现自己和这个门八字不合，是走到门口，却没有看到它微笑开启。门完全无视我的存在，紧紧闭合。在我极力猜测它到底是感应什么的过程中，尝试过蹦跳、挥手、跑动等等方法。最后这个门是以我身后的某位同学来到而开启的方式，深刻证明了它对我的不感应。

　　更离谱的事情发生在我和女伴一同去经济系楼上课的时候。我们两并肩走向本来开着的门，谈论着一天的日程，门竟然很自觉地开始关闭，直到碰到女伴，于是我们俩无语且郁闷的相对苦笑。甚至我可以想象，门口那些高谈阔论的白人黑人学生心中的怜悯之情。

　　最后经过若干位同学的证实，我终于相信这里的门是以热来感应。Richard同学幸灾乐祸地嬉笑道：“You are not so hot……”悲愤交加的我只能以拳脚相加回应他的一语双关。

　　门啊，我又不是冷血动物，麻烦您高抬贵手，不要再耍我了！

 

乌发童颜

　　有几天是Magdeburg的城市节日。所谓城市节日，也是圣灵降生的日子，过节的方式类似中国国内的庙会以及赶集。城市中心路中间全是小吃、杂货以及游乐机器的摊子，还有主要的三个棚会有诸如辣妹热舞、乡村音乐之类的节目表演。鉴于德国人过其他的节日的方式都是关门回家喝啤酒，所有的人都对这个城市节日充满了欣喜热爱之情。

　　于是我们这群人在街上陆续碰到了CPE几乎所有熟识的同学之后，和墨西哥大哥一起吃吃喝喝、玩玩乐乐地游荡到十点多。经由节目宣传单的引导，我们来到一个以跳舞为主的表演棚，基本类似国内的酒吧。热舞到两点散场之后，俩德国帅哥拉住我们要继续喝酒。攀谈中他们询问年龄，然后等我和女伴说完，他们竟然以仅有的蹩脚英语说：23？你们看起来像12！

　　如果我是漫画里的人物，当时一定会被头边上流下的那滴汗淹死！原来他们担心的是我们年纪太小，达不到法律规定的饮酒年龄……

　　不过，这个夜晚的确是我们来之后，度过的最开心的晚上。抛去了生活的琐事和压力，融合到德国的文化气氛中，分享美食和激情热舞，对彼此的了解也更加深入。虽然和欧洲人比，我们看起来真的很年轻……

 

执着窗户

　　在我上过课的楼中，有一栋的窗户外有类似百叶窗的光线调节系统，一直以来我们都没有感觉到它的特别。在图书馆自习的时候，却很明显地体会到了它的好处：它会随着日光的强度和方向自动调节转动，保证室内有足够的光线，却又不会太晒。

　　在高纬度而又没有太多污染的马格德堡，万里无云的天气固然会让人迷恋这样的天空，但却也会让人为太直接的阳光而抓狂。我常常觉得自己就是那烈日暴晒下的一棵小草，晒着晒着就干枯断裂了。所以在图书馆的时候，真的很喜欢坐在窗边。看那薄透的天空中飘荡着纯粹的蓝色，犹如心中沉静深邃的湖泊，不受世事颠簸而改变的洁净。人都会有这样一片湖泊吧，在内心的深处，谁都打扰不到的自我和完整。

　　然而某次上物理化学课的时候，对着投影讲到意气风发的老师转头之间，窗户忽然全部打开，室内骤亮。老师尴尬地看着投影，在剩下的一个多小时内数次企图通过手动系统改变室内光线，皆以失败告终。第二个星期，当相反的情况发生时，所有的人都给出了一个僵硬的微笑。原来这个窗户，如此执着而坚定，却不曾为任何人左右……

 

男人梦想

　　由于我们是英语授课的专业，因而决定了我们班的同学大多数是外国学生，内含中国、巴基斯坦、印度、墨西哥、加纳以及马来西亚等国籍。

　　我们交谈之中，巴基斯坦以及加纳的同学最让男生羡慕，因为他们只要养得起，娶多少个老婆都可以。甚至某位加纳同学，是他父亲除了老婆们以外的女朋友所生。对于他们来说，没有什么爱情的观念，更没有什么自由恋爱的想法。女人为了生存，嫁给男人；男人为了虚荣，去娶女人。男女之间的吸引，仅仅在于金钱和相貌。

　　时值我所居住的Hoch-house学生公寓被学校卖给了别的公司，一位经济系德语专业的男同学来串门，说到外国同学处，我和女伴都会心一笑，问：你心里特羡慕他们吧？此人曰：非也非也，才不要那么多老婆，多伤身体啊！我更笑：只是娶那么多，又不是要你伤身体，你不会放在那里啊？他思索半刻，亦笑道：好，日后有了钱，把Hoch-house买下来，一个房间放一个。正当我无语之际，女伴正色道：Hoch-house？学校都养不起，你养得起？！

　　沉默……暴笑……伏案不能起中……

　　没有声息的环境，看得到你，却触摸不到你的面庞；那是已经苍白的面庞，没有目光的眼睛，望着它，却看到不到自己；将脸贴在你的身躯，听得到你的心跳，却闻不到你的气息。我无法流下眼泪，只是寂寂站着，手足无措般的空落。

　　凡尘中，你走过我的身边，如芸芸人群中的任何一人。但是为什么，我会伸出手，接过你的哀愁，又握着它走向以后的人生？难道只是因为，你是我宿命的过客，亦是我宿命的执迷？然而我偏偏，不相信，这所谓宿命的门道。

　　所以你在我身后远离，我并不曾回头追寻。心中明了，此刻放了手，此生便不再与你交汇。只是手中灼烧的哀愁日日夜夜不再平息，延续着未了的情感，将你的影像燃烧在我的草原中，生生不止。仿佛，你并未离开我的身边；虽然，你并不曾与我相守。

 

　　环绕着夜的魅惑，我兀自舞蹈，散落在黑中闪烁的妆容如泪光般冷落。我并不需要舞伴，也从未与谁共舞，只是摇曳在灯影断声之中，将自己隐埋。这无争的心情和舞姿，这无畏的神情和撩动，亦不在乎谁的欣赏。

　　人影愈绰约，心房愈空寂。

　　没有肤色和边境的约束，笑容亦没有差别。夜，自有夜的醉人。不去想世态琐碎，任淡淡的酒精在血液中流窜，就没有了俗世的烦恼。捕捉着发丝的气味，躲藏在同伴的身后，没有刺眼的灯光，情绪便逐渐缓和起来。扭摆的身躯，转曲的姿态，落落中搂住眼前人，彼此却存有距离，只是静静相伴舞动。

　　他轻轻抚抬我的下巴，我并未配合抬头。声音和灯光仿佛不再，耳边是他轻轻话语。始终不贴近，我却很安心，伏在他的肩膀，不去想别人。不抬头，只是不想泄露一时的心绪，怕眼神太穿透，让他走进了心里却不自知。是觉得安全，还是根本没有接近，都没有关系；此刻行影相随，简单直接，语丝中穿插嬉笑，那确是片刻欢愉。

 

　　很久不敢直视镜中之人，也许是不愿看见变更的点滴，也许是不愿辨认辗转的心情。对镜着妆，不是喜欢颜色艳丽的容颜，只是不想流露出任何憔悴的神色。于是似乎，那眉眼都如丝般柔韧宛转，表情亦不见深浅。吞噬着梦中浮现的幻影，我愈发无依无着。

　　我一直在追寻的，究竟是在身边却做不到的别人，还是不可及却看得到的自己？

　　时间在身上静静流淌，如情人的手指轻抚脊背，直入骨髓的悸动。跨越不过各自界限，如我一般的凡夫俗子们，依旧在固守的边境徘徊。在无底空间中凋落的岁月，席卷着我的欢喜忧伤，奔涌于寥寥黑暗之中，黯然沸腾。

 

　　午夜梦回，看着灰尘在光束中穿梭，经载着谁的沧桑，坠入星辰微亮，便企及彼岸，义无反顾的执迷。

　　夜魇愈迷醉，笑靥愈隐幻。

　　几乎迷恋上了这里的天空，偶尔会是纯粹无暇的蓝，抑或疏疏密密的白，大朵大朵的移动，就能看得见时间是这样悄悄流逝。凝视着如此干净的天空，烦恼和忧愁都消散在无尽的宇宙里。在海中漂浮，天人合一，这样的感觉，在仰望天空的时候以完全相反的视角再次呈现。人如此渺小，触及不到的空间，紧握不停的时间，游曳、执迷。

　　夕阳岛外，秋风原上，目断四天垂。

 

　　我不曾忘记的过往，带我来到这里。看着校园路边两旁的法国梧桐树，仿佛就能感觉到家乡飘散的栀子花香、看到路上掉落的梧桐毛球。石子路上，我挑选着石块，逐步逐脚颠簸地跳跃；如影随行的丝丝忧伤，低下头，就不会有谁看见。

 

　　记得当时谁对我说：不想我会爱你、你会爱我，只是因为寂寞。如今听着，因为寂寞，心绪仍然会波动，却不想追究。镜子里的那个人，隐约有了岁月赋予的痕迹，匆匆数年，黄粱一梦。耳鬓厮磨、欲罢不能，我生命里擦肩交错的过客，了无音讯、独奔天涯。最后一次吻过谁，真心流下的泪纠缠在嘴角，彼此都品尝到的苦涩，愈发让爱枯竭而无着。乖戾如我，怎么能，拥抱着，却感觉不到那炽热的温度、怦然的心跳？于是依枕着肩膀，即使体会不到温暖，至少也似乎有了边际。已经足够久，让我忘记了一个人的味道，让我忘记了一个人的声音甚至是相貌。深深地去嗅另一个人的衣服，浅浅淡淡的环绕、无谓在乎的嬉笑，仍然无法相互依偎。

　　原来寂寞，即使可以用来享受，也依旧会觉察到疲惫。

　　骤落骤停的雨滴，渐行渐远的白云；想起那些肆无忌惮在雨中行走的日子，和烈日暴晒中毫无顾忌的微笑。什么时候，失去了那样的直接。坐在十层高楼的窗前，上下不着的距离。一边是现代化的交通工具在脚下驰骋，一边是写意般的天空妙景在头顶游移；我自蜷抱在沙发中，习惯性地叹息，心便懒散起来。

　　柳暗花明春事深，小阑红芍药，已抽簪。雨余风软碎鸣禽，迟迟日，犹带一分阴。

　　想得通是一回事情，做得到是另一回事情；即使想得通又做得到，有没有情绪却又是另外的事情。想得通、亦做得到，却不代表我心甘情愿且义无返顾。我只是需要，在痛下决心之前，可以用些许时间，将情绪抚平。或者，我只是，要将那些点点滴滴的繁琐思绪，独自吞下，消化它们变成继续前行的支撑能量。

 

　　早占取、韶光共追游，但莫管春寒，醉红自暖。

　　自己舒展在天地交汇之处，仿佛被世界抱拥，于是吹散一棵蒲公英，任其随风轻舞，心也便随着那种子尘埃般漫漫游历。在了望无垠的蓝天中，存留不住一线白云；如同无边无际的时空中，我们留不住一点过去。

　　在这样的简单中，我该如何感受，这个地方、这个夏天，未知而嬗变的天空？

 

　　且听风吟。

经过莫名其妙的电梯被困事件。我们筹谋已久的柏林之行终于以晚一班火车的曲折开始了……详情之后再叙述，先上照片吧：）

 

 

　　这一刻伏在你肩头，并不是我软弱，只是让自己明白也曾有不舍。情绪一再叠加，忽然我世事都不想理会，把泪藏在你看不见的颈后。夜色这样暧昧纵横，早已背过了彼此的容颜，言语亦不需要，渗入酒精的血液将情感都挥发。

　　我不知道如何开头，也没有想过这会是什么结束，人生的旅途中，这不过是一段经过固然的确肯定是，有过割舍和留恋，有过踯躅和退缩；然而到了今天，这样那样的感触已经不再，缠绕我的也不会松绑，只是无论如何，我要前行。这便是我最后的决定，亦是我坚定不移的信念。情、爱、恋、眷，行云流水般的自然，不因我存在、不因我消失，坦然接受种种际遇，也便无所谓执着挣扎。

　　春暖花开的时节，偷袭而来的寒流仿佛是弥补冬夜潜暖的遗憾。午夜梦回，常常见到久未相逢的亲人朋友，于是知道自己心底有隐隐的、深深的划痕，暗载着经年的往事。却依旧只是想往前走，不是没有犹豫，犹豫的力量只能让我停一停脚步，站在那里，然后……向前迈步。如果真的说，因为这样的离开而会有失去，那么我想，在最初的时候我已经作出了选择。
　　理性的感性的都抛开，延着本真的思考线路奔跑，让那些感伤的伤感的场景逐渐消逝在身后，心境便能维系在平稳的区域。并不是我冷漠，只是我不想落泪。
　　花才绽放便凋零、聚到离散却相逢，节气变迁、旧历不再，世事并不如我们眼见般可预计，我们也不见得能如计划中平顺。可以改变的是自己的轨迹，只能接受的是境况的逆转，活在今天，且只活在今天。

　　躲在一个人的怀抱里，如同躲在世界的旮旯；打开一扇锈的心门锁，如同打开黑夜的沉寂。交织撕拉的情愫都不需要理清，时间是一把巧手，能将所有呈现；我便这样被你拉着手默默向前，不问这是怎样一段路程。
　　路尽头，人分离，独影踏星辰。
　　身后的脚步渐行渐远，我站着，想到悟空传里那句“既然不去，何必回头”，便痴痴笑笑。回头，就回头，回头看看这寂寥的街道，空落、清冷，心中却是堵堵的。于是承载这样那样满满、实实的心情，我自漫步向前。
　　没有转身，没有凄凉，只有淡淡倦倦的笑。

　　无可回避的纠缠，毋需告别的再见。
　　我将一星日光枕在头下，睡入明瑞春光，无伤、无痛。　

 

 

 

 

　　听到心里有期待，于是狠狠掐掉这声音，一个我就此陷落，坠入无边无际的黑暗之中。站在地面上，感受那堕进失落的我飘散在深不可测的囹圄里，默默无言。

　　我伸出手，抓不到时间，握不住空间。

　　夜，或晨？

　　黑，是透着光亮的缝隙蒙蒙罩在身边的外套；白，是穿过时空的距离弱弱绕在心间的丝带。立于午时的街角，孤自伫立，这一刻，就让我掉下，钻到无尽的空洞中遗失凄迷愁苦。

 

　　冰冻的水滴，流不到温暖便已经停滞；消瘦的容颜，飘不下雪花就化作泪滴。表情伤逝的面庞和孤寂悬挂的月盘，不知道哪个更惨白；没有尽头的奔忙和必须承担的重压，不知道哪个更辛苦。抚不平的心伤，抹不去的身影。

 

　　我游荡在这样深深浅浅、明明暗暗的时分，让地面托起的躯壳，看自己沉重的灵魂一个一个沉坠入地。挥之不去的情愫萦绕在体内，有残断的坚决。忘却了的寒冷，渗入骨血，声声不被外人察觉的幽咽。

　　必然前行，停不住的脚步，我将星光映于灰亮之中，相伴围绕足迹的急促。暗处的我，消散在谁的那段记忆之中，漂浮不进现实的画面。看那点点滴滴，付诸的情感，终究如海市蜃楼般昙花一现，隐隐约约、曲曲折折。

 

　　岁月在各人的身体心灵烙下奴隶的印章，让失散的魂灵看不清楚彼此的面容，苦恨无措，惟有流连交错才能确认，却往往将情爱错付，由那恋那念磨损于寻觅之中，枯老无着。

　　将威士忌和绿茶混合、将红酒与雪碧混合、将啤酒与盐醋混合，人的世界里仿佛不再需要单调而淳朴的味道。因为不能确定喝下这杯酒的人是否珍惜，于是将其掺混，即便这杯酒倒掉，也还可以斟上完全一样的液体。再没有浓得化不开的酒，再没有醉到醒不了的酒，我们品评这淡淡的味道，清醒着睡眼迷朦。我端酒杯的手，已经开始僵硬，杯里暗红单一的红酒，不知道还可以被几个人尝过，却执意不愿再加其他。

　　这样站立的姿势已经让我感到些些疲倦，我想自己只是累了而已，只是累了而已。一直清醒地等待着某个未知的人，看时光一如既往把自己从少年带到了青年，也是会有些累的；一直沉默地倾听着某个别人的情，看宿命嘲笑戏谑将誓言相守的情感隔离，也是会有些累的。

 

　　踏过离别的脚步，是否有你我眷恋的回望？繁华落尽之后，满目疮痍。

　　风起云涌、苦寒三九。当月光终于消失在林子后面,我开始相信，寂寞只是一种姿势：兀自削长，如影随行。