Swan 的个人资料｡◕‿◕｡ 落 花 成 冢 ｡◕‿◕｡照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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11月18日 明媚马格德堡的天空，已经压抑了两三个星期。有的时候早上起来，还有暖暖的阳光，中午吃饭，便零零落落地掉雨滴了。于是傍晚回家，披不到星戴不到月，只能甩出几颗小雨珠子。盛大的狮子座流星雨，貌似就在大气层的那一边，被我轻而易举地忽略了。 悲伤和欢喜，曾经都是很容易触发的。我虚掩着心门，看着对面那扇门里走出的人，一时黯淡一时明亮，心弦也跟着被撩拨。不知道为什么，现在，却听不到也看不到。于是，我也没有了表情。 我是笑着，却是笑的吗？我不再哭，却不是哭的吗？
今天天气很好，虽然也有丝丝条条的云悬于空中，毕竟能看得到稚嫩的蓝。2009年，仿佛是开花结果的时节。溯溯结婚了，亲爱的结婚了，蟀蟀结婚了，包子结婚了，本家结婚了，婷婷结婚了，小霞结婚了。忽然之间，我小学、初中、高中、大学一路成长相伴的女生朋友，都结婚了。芝还在坚持着什么，就像我还在坚持着什么。婚姻还没有跳进我们的日程表，却不妨碍着我们慢慢地老去。 圆圆在09年9月9日的时候，愤愤地说，如果在国内也要挑这一天结婚。我说，啊，错过了难道再等一千年么？她说，没有啊，可以等到10年10月10日么，就跟他说，我就要在这一天结婚，不结换人！ 我才知道，能够期待着婚姻，有共同期待婚姻的那个人，原来真的会让人幸福到痴狂。
大概我也曾勇敢过，面对男女关系。年少执迷，不需附带任何理性思考的勇敢。勇敢的结果，必然是受伤，却伤得畅快淋漓。越长大，越理性，越懦弱。蜷缩着呼喊着醉笑着的时光，企图把伤痛一次倾泻而尽的时光，其实还那么近。 为什么后来，我却也理性、也勇敢了呢？ 或许，真正可以消耗掉人心性的，反而是这种理性的勇敢。不被祝福的恋情、看不到亮的关系，没有人比我更明了坚持可能会付出多大的代价。我愿意走下去，不是因为想赌赌运气，是因为用力生活着的态度。 我倒不是非要为谁等待，我只是在完善自己的人格，勇敢去过我选择的人生。
令我自己欣慰的是，从盲目勇敢，走到理性勇敢，世界竟然明媚起来。大概是，我心中磊落清晰，也没有暗伤斑驳。如今走的每一步，至少尽力去温暖彼此的人生，也不会留下什么遗憾。努力完善着品格的我，即便此时此刻此地错落，能够好好过现在的生活，也能够好好过一个人的生活，也能够好好对待下一个人的生活。那么，又有什么值得畏惧呢？ 窗外的光线暗了些，不似清晨的灿烂。楼下的施工还没有结束，马路却冲刷得非常干净，仿佛也开阔了不少。 怡人时，因人自怡。 10月10日 毕业附：感谢我国内的父母亲友，感谢亲爱的，感谢疯子们，感谢马堡西游的成员们，感谢时尚楼的成员们，感谢一切一切在我留学生涯中出现过的面孔、声音和文字……
每次毕业，都是一场离别，也是一个开始。 很多无端的感触，都在毕业的时候，迸发出来。相较之下，硕士毕业，应该在我的学习生涯中，算最平淡寂寥的。也许是我年纪大了，越来越放得开，也就越来越不容易执拗。所有之前的不圆满，在我的理解中，也都可以有合理的出路。 毕业祭，毕业记。
离开家的两年半，独自生活的两年半，我邂逅了爱情、结交了朋友、完成了学业。这本来，好像是非常理所应当的事情，可是回头想想，仿佛也不那么容易。 之前二十多年，在家衣食无忧的生活，离开后也没有惋惜。我是更爱自由的，所以，反而出来自己辛苦地打点和计划生活，对我来说，更加喜欢。每逢佳节倍思亲，也是真的，尤其是那些团圆的节日，一个人咀嚼着寂寞，滋味并不好受。 我依旧有我的坚持，虽然显得有些傻气；我也有我的等待，虽然显得有些偏执。
在马格德堡的日日夜夜，从一个家搬到另一个家，从任性骄纵的小女孩变成豁达通透的女生，笑着哭着，一个人的两个人的时光，是多么珍贵。 记得第一次挂科，不开心地给家里电话汇报。妈妈说：你一个小姑娘以前都生活在家里，自己出去料理生活，能健健康康没有变坏就很好了，挂个科没什么的。电话这头，我偷偷按住眼角。我离开，不是因为我不爱家、不爱父母，是因为我知道自己不能一直这样下去，我要历经、我要成长。 我一直很清楚自己要什么，我也清楚这样的选择会付出多大的代价。可是，要安逸度日，平平淡淡地过完人生，我更想相信那些我坚持着的、我选择了的颠簸的生活。我努力、我尽力，在我的范围内。我放开、我纵容，在别人的角度上。 我的心情，不再大起大落，不再悲喜交加，而是平静地面对、平静地解决、平静地执着。 如果说，在这片德意志的土地上，有最大的收获，那就是，我的迅速成长和成熟。
很多时候，我的生活是苦闷而寂寥的。并不是我不爱花花世界，而是我没有参与的心情。我喜欢简单质朴的生活，我喜欢面对最真实的自己，我喜欢清楚地明白自己的地位。 我要的不是一时喧嚣，不是一时黏腻，而是彼此真切地相联。比起浮华地穿梭，固定的笑脸，我更想要抚摸丑陋的疤痕。沧海桑田是多大的一个词，我没有办法了解那是怎样的变迁，我也不知道自己的过去现在未来能不能用这个词来形容。但是我知道，至少在这两年半，我持续了我的等待和坚持。因此我平静，因此我放开。
马格德堡的天空下，新生老生交替，来来往往，不曾改变。有一天，我也会离开，我也会走向别处。但是在这里的岁月，在这里陪伴的人，都是不能改变的亲密。这种亲密，甚至超越了爱情友情和亲情，有了革命情感。 每个人都有自己脚下的路，每个故事都有自己的结局，每段学业都有终结的一天。 在这里，我与你，与你们，携手走过的时光，是什么都不能磨灭。 10月7日 有赌未为输欧阳震华靠《赌城风云》得了艾美奖，于是我很好奇地看了看。“有赌未为输”，本来是赌徒用来烂赌下去的接口，意思就是：只要去赌，就不会输，就总有赢的机会。 后来对这句话又有点感触，是在《其实你不懂他的心》里，Gigi发飙的一段戏。这个女人，每次开始约会，都认真地想发展一段长久关系，却屡屡失败。终于她发现蓝颜对她有超乎朋友的关怀，又一次主动出击，然而被拒。她说：是，也许我不懂男人，不懂爱，但是我愿意去相信，愿意去尝试，我总有一天会成功；不像你，你永远只是玩玩，永远都找不到真爱。 人的勇气是有限的，这段话，让我对Gigi这个角色的好感度瞬间攀升。 我的人生，通常都是悲观论调。我伤春悲秋、多愁善感，凡事总是开头就想好最糟糕的情况。有一万个可能，是要走向失败的；但只要有一个可能让我看到希望，我就还会坚持。回头想想，我倒仿佛是最乐观的人呢！离离合合的故事看过不少，感情结束的原因无非是转移或退缩。因为大家都怕对方如此，往往会先下痛手，以免自己受伤。然而付出真心的人，无论如何，都不会因为分开而高兴，至多努力减少难过。 八零后的人，孤独地出生、孤独地长大，孤独植根在骨血中，根深蒂固。 我们彼此吸引，我们互相靠近。仿佛我们是刺猬，害怕拔掉了刺去依偎，反而会被刺伤；或是曲终人散，失去了对方，也失去了保护自己的能力。就是一场赌博，面对同样孤独的灵魂，却无法权衡输赢。 我从不觉得自己会赢，但仍然去赌，不是我不怕输，是我不放弃赢的希望。少时夫妻老来伴，贫时相濡以沫，盛时相敬如宾。谁会是那个人呢？或者，会有那个人吗？我不知道，无从知道，也不想知道。 我只知道，当下爱，便用力去爱。如若要因为天时地利人为的因素分开，也不会遗憾自己未曾争取。没有爱的人生虽然寂寥，没有遗憾的人生却也爽快。 在这个赌局中，即使牌面再烂，也不想放弃离开。输，可以输在运气和时局，不可以输在自己。只要在桌上的一刻，便还是能够争取赢的一刻。 我的坚强，有了韧性。此刻无悔，此生无悔，又有何苦可诉？ 9月27日 心中的童话我读过的童话不算少，除了入门级的安徒生，还有当年非常雄伟的红黄绿蓝紫色系列。中国传统的神笔马良、小蝌蚪找妈妈，那就更不用说了。中国的童话普遍有一个“成长”的过程，道路曲折、前途光明的成长，所以中国的童话一般都是励志型的。外国的童话其实也很典型，美丽的公主碰到邪恶丑陋的后妈，顺带一个同父异母的丑姐姐，然后美丽的终归善良，丑陋的终归邪恶，最后终归会惩恶扬善有个完美的结局。 很乏味的套路，我却能全部看完，现在回想一下，我大概可以算书虫级的了吧？
有一篇，从小到大，在我心中，都是念念不忘的，《海的女儿》。 我反反复复读了好多遍，有一种欲罢不能的酸楚。
长大以后，不时想起这篇童话，酸楚的感觉越来越强烈。我明白的，我把自己映射进去，因而苦涩。常常想，是不是经过不一样的人生，做出的选择就会不同。可惜自己每每想起，总觉得还是会重蹈覆辙，不由自主的。我不止一次地写道这篇童话，不止一次地伤感。 没有人愿意变成泡沫，看着爱人和别人亲热，自己却挥散。但是爱，却能超越自我，甚至，毁灭自我。在十字路口，一次一次地选择伤害自己，只是为了成全心中的爱。尽管，那只是一个人自言自语的对白。 我之所以酸楚，是因为我清楚，我也会这样委曲求全。这种牺牲的情结，并没有随着时间和历练转移，反而愈发印证。 爱是成全、爱是完整，至少在我的内心世界里，我要求它是。我也很想要有被溺爱的感情，牵到我的手才能安心过马路的关切，或者清晨傍晚拥着我轻轻吻过耳际的甜蜜，那种情不自禁的亲密。然而，人生的遗憾往往就是：得不到的，才最想要。
如果最初吸引你的，并不是我，那么是不是无论我多么努力，也走不进你的人生？海洋世界的公主，丢掉了声音，换取双腿。脚踏刀尖般，舞蹈着倾诉爱情，那些牺牲无从表明。只为第一眼的倾慕，便搭上了倾慕的一生。希望那么近，近到现实将它打倒。有一天，他终究发现，与她一起很好，但却更想与别人一起。那些忽近忽远的亲切，终于有了合理的解释。 杀了他、他们，还是让自己死去？得不到爱情的公主，只不过就是海上令人厌恶的泡沫。选择的两端，无非是：成全他们，还是全部毁灭。 爱，让她把剪刀扔进大海，默默地走出了船舱。 如果我要的得不到，那么我也希望，爱人能得到他要的，尽管是从别处。毕竟爱情，从来都没有绝对圆满的结局；圆满，仅对于一个人。这样，我的爱情是圆满的，从头到尾，从接近到离开。我希望他幸福，便陪他走向幸福；他的幸福里并没有我的位置，那么我便离去。 与其活着回忆这段痛苦，不如让幸福延续，让痛苦幻灭。挥发的水汽、破裂的泡沫，靠近太阳的温暖和光芒，升华着抛去重量，进入下一个循环。
为什么，明明是给孩童看的童话，我看到这里，却总是想哭？ 8月28日 所谓回忆 没有不堪在美剧的枯竭期，追上了一部“Make it or break it”，译名为“体操公主”。对于大部分人来说，这也许只是穿上了体操运动员外衣的青春励志剧。然而每一集都能让我感动，不是那些纠葛的情感关系，而是体操这件事本身。 我印象中的画面，已经残留得很少。比较深刻的是，父母早上骑自行车载着小小的我赶往体校，中午本该午休的我们去偷教练冰箱里自己做的绿豆棒冰，中午少得可怜没有油腥的白菜和米饭，以及教练说什么我都沉默不语导致的傍晚加罚。 后来，就是两排鞍马排成的直线道上，我一个没在直线上的侧手翻轰然倒地，手臂被鞍马砸住。不知道是我年纪太小，还是反应迟钝，当时愣是没有感觉出疼痛，丝毫也没想过流泪，只是茫然地呆在地上。进去医院接好手臂，教练夸我坚强，一滴眼泪也没流，我还是搞不清楚状况。直到爸妈接到电话冲到医院，看到他们的脸，我的眼泪忽然就涌上了眼眶，滚转着，始终没有流下来。 我的意志如此强硬，我的情感却如此脆弱。 接着是拆完石膏之后，发现之前医生的严重错误，然后再被打断一次，再接。我一直认为，后来我可以比别人耐疼好多，就是因为那时候的疼痛感已经达到了一个后来者都无法超越的高度。还是没有哭，我高烧不止的时候没有哭，看到形状奇怪的手臂都没有哭。后来就是在南京两三个月的奇怪治疗，喝不完的龙母壮骨冲剂和骨头汤，神速换掉的乳牙。 回到家里，妈妈说我回体校跳上平衡木的一瞬间就呕吐，心疼我，判定我有了心理阴影。家里人合计合计，我就去上小学了。 一个体操运动员要付出多少，才能展现一套完整的动作，我想，每个体操队的孩子都会从伤痛中知道。看到这部美剧，我才发现，原来看到有人从高低杠上掉下来，有人在鞍马前撞到，我却是忍不住地想流泪。 二十岁之前，我极少哭泣，少到被大人们评价就是男孩子。二十岁之后，第一次哭到不能抑制，就是分手。然后，然后自信被削掉了一大半，敏感得不能轻易触碰。就是想一想，也很容易伤。我的小小世界里，禁不起一点点的偏差，不然就像沙堡一样轰然倒塌。我所有要的，就是那么简单的在乎。 都会变成回忆的，今天、明天或是昨天，迟早都是回忆。人会在当下感到痛苦，大多是因为回忆太美好。然而美好的在当下，又无非是鸡肋般的乏味。那些时间的沉淀，一滴一滴，让热泪爬过脸颊；滚烫，而清彻。 为什么在当时，我们就是不能多宽容一点点呢？为什么在当时，我们就是不能少逼迫一点点呢？ 是太在乎吗？ 而在乎的双方，又为什么要彼此刺伤呢？ 回忆里，所有的对错都不再重要，重要的只是曾经动人的一刹。那些曾经认定的对错，曾经坚持的固执，在这一刹面前，都黯然失色。只为了这一刹流泪，却不是对错。因而，所有的回忆，都会那么美好，都不像失去时那么不堪。此情可待成追忆，只是当时已惘然。 站在回忆堆积的山头上，即便哭笑，都不再动听。因为关切的，依旧只是当下。当下的计较、在乎、期待和落寞，一刻刻累积，一刻刻升华。学业、情感，追逐着的理想生活，被时间推搡着无法回头的执拗，依旧上演着痛伤喜乐。惟愿此时就能明了，此时就能看透，不须等到回忆。 Make it, or break it. 成就和摧毁之间，确只一步之遥。 8月16日 赌输哭
“你说不会输，她说继续赌，谁在背后哭”是我还写诗的时候，灵感突发的几句。后来青蓝同学说，我是在用超越灵魂的东西在写作。但是我却再也写不出诗了，也再没有人像她那样，看穿过我灵魂内的文字。 说不会输的人，必然想过输的后果；说继续赌的人，必然知道赌的赢面；而在背后哭的人，却不一定知道哭的原因。 KTV里的歌通常是唱给自己听的，写出来的文字通常也只有自己看。 其实谁在乎谁，谁都清楚。不是唱两首歌，说两句话，就会改变。并没有人会想知道，你会去赌就会怕输，而留下的眼泪只是为了祛除那种胆怯。知道的人，便不需要你如此去赌；而不知道的人，赌赢亦未必就有你想要的奖品。
要的，只是自己甘心；去赌、去输、去哭，也只是因为自己不甘心。 然而一切未必有情理可言，没有的吸引就是没有，分不开的彼此就是分不开。不肯认命的是人为那些无谓的努力，努力却也是因为明了天生欠缺。这个循环上升阶段，就是金石为开；下降阶段，就是时乖命悭。 莫文蔚唱到：有种爱情，不是我的。每听到一次，心里就难过一次。 到底哪种爱情，是我的呢？心、身、身心？我知道人不该太贪心，却不知道我该在哪里不贪心。有人只要片刻温存，有人只要永久相伴，或许对于曾经拥有后的天长地久，要求实在太苛刻。我很明白有时曾经拥有，未必真的就想天长地久。但是我真的不太明白，没有的曾经拥有怎么天长地久？ 只有发丝抚过的我的背，在夏夜里，竟然感到几分凉意。
有点怀念泡在PUB的里的日子，然而真的回去，却也没了那种无所谓的心情。 我想无论发生什么我都不会太惊讶，但还是要承认那些发生着或没发生的事情依旧会让我难过。 如果人可以没了情感，那有多好。每个人都可以把自己全部的精力放到事业、学业，或是另外一些关注的方面，不再有纠缠和决绝。 也不再有人需要赌什么，怕会输什么，或者再无着地哭着什么。
青青写到：可有可无的随意，可是可否的从容。然而真正到了那样的心情，应该也只会不再说、不再做，开心浅浅一笑流露、难过浅浅一笑释怀。 有要求，便无法真的随意和从容。没有要求，便腐朽。只怕那要求，如同艳羡橱窗中华衣的炫丽，而存够金钱买回家后，也只不过是束之高阁的鸡肋。
怎能略去？ 6月7日 心里，住一个人我读过的村上春树的作品里，倒不是最喜欢《挪威的森林》，而是《国境以南 太阳以西》。一开始就和故事的主人公一样，被这个玄妙的名字骗了，加上是某人力荐，又有另某人买来给我读，便老老实实地读了几遍。对于纸质的书籍，我向来有反复翻阅的习惯，并不是针对这本书。《挪威的森林》是一出悲剧，《国境以南 太阳以西》则是一出正剧。
这两本书，渐渐在我心中有了影像。于是，我对某人说，我相信村上春树的心里住着一个人，他反反复复在写的，在回忆的，就是那么一个人。不会再出现的，已经错过的，一个事后才知道无法抹去的人。
看到他，想起他，心中便会有温情。
必然是有一些别人无法给予的东西，两个人可以畅所欲言，没有目的性和方位感。十几二十年前的一个女人，就这样存在于主人公的记忆里。直到遇见后来的妻子，相貌不出众、言谈很普通，但就是能够一眼看到的妻子。历经岁月，妻子衰老、变胖，然而他还是爱她，喜欢她的皱纹和赘肉，直至多年前消失的人又出现在眼前。一夜欢愉之后，再次消失。于是主人公生活混乱、信念混沌，在妻子的等待中，回归正常生活。
小说的结尾写了这么一段话：黑暗中我想到落于海面的雨——浩瀚无边的大海上无声息地、不为任何人知晓地降落的雨。雨安安静静地叩击海面，鱼们甚至都浑然不觉。
看完他写的东西，心里就很不舒服。大部分日本作家的作品都是这样，有一种久困于岛无法排解的压抑感。环境对人潜移默化的影响是很可怕的，没有缘由，只有改变，不可逆。
和谁在一起，去哪里吃什么都不重要。这是用来催眠的鬼话。事实是，去哪里吃什么都很重要，而和谁在一起变得和以上两点一样重要的时候，那个谁就很够了。爱不仅仅在于付出多少，而在于能够心甘情愿地付出多少。不是因为要求，也不是因为程序，而是自然而然。对着那个谁，你就能够柔软起来，会撒娇、会调皮、会耍耍任性。意念是一切的原动力，问题只在于，你会对谁有那样的意念。也许碰到了，错过了，感觉不复了，才知道，曾有过的。会遇见别的人，也有专属感觉。然而向前，却只是被环境推搡着，是定律和习惯，不再出于意愿。
小说里的主人公就是这样，两种不同的爱，真正比较起来，总还是有一方会输。这让我，非常的地不舒服。
很多人都是心里住着一个人，身边住着另一个人的。倒不见得是道德或者责任的问题，只是爱也有三六九等，人往往都不会对自己苛刻。生活只要不深究太多，都能顺理成章的继续下去。除非，诱惑足够大、感觉足够强。然而生活还是要继续，这才是真理。所有的选择都有其合理解释，所有的感情都有其合理出路。
自己清楚自己的限度，不需去要求，只需去等待，就好。 5月21日 Halle游记之滞后版虽然是州府，但Magdeburg并不是本州最大的城市（顺便我也相信不是最发达的）- -# 上周六跟着IKUS的廉价半公费团去了传说中德国最古老的巧克力工厂博物馆 也游了一下本州最大城市Halle
ps:我恨所有在车尾没有设门的电车～
有鉴于我古怪的异与常人的巧克力冷漠症 大家参观完博物馆兴奋地试吃后疯狂的采购之时 我很自觉地东挑挑西看看负责把打折最多和试吃时候最好吃的巧克力找出来 顺便拍拍灰常灰常美丽的手工巧克力 作为对这个德国最老巧克力工厂的参观留念 结束后为了杀时间，还赖在人家的小咖啡座里磕自己做的五香蚕豆和烤鸡翅 真是对不起这个囤积甜食的地方 - -！
好吧 我不太懂大家为什么对巧克力这么狂热 就好象大家不太懂我为什么对巧克力这么冷淡一样 不过，热爱巧克力的同学们 你们也没想过巧克力会有红白新鲜胡椒口味、辣椒口味和薰衣草花瓣口味的吧？！
不过 生活在欧洲 我觉得，最惬意的事情，就是在阳光灿烂的下午，坐在某个广场上，喝喝咖啡吃吃甜点 和朋友海阔天空地扯一扯、笑一笑 让风拂着发撩过脸颊，犹如爱人的轻吻 整个心情，都舒展开来
莫非我天生就是 吃苦 的命？！ ～>_<～
回想起来，奇怪的就是 好像在我脚踏过的欧洲土地上，只有在Magdeburg没有如此奢侈地挥霍过一个下午
在Halle的市民广场上，坐在意大利餐厅门口，眼羡着侍应生端出的一杯杯美丽冰淇淋 然后等着自己的大餐 也很好玩 几个中国人，和调料耗上了劲 疯狂地转磨新鲜胡椒，在沙拉上泼橄榄油 烈烈的阳光铺头盖脸（这个是回来以后室友从我肤色的变化中看出来的） 被天气预报欺骗的我很可怜的没有带墨镜 只能背对着广场 还好整体感觉非常到位 那种休闲的慵懒舒适，伴着一阵阵的和风 温柔、松弛
4月15日 如果爱 请深爱留学是一条不归路 在这条路上 走出来，就没有办法回头 然而 始终觉得 想要得到，必先舍弃 所以 留学的人，是带着伤的，深深浅浅 这伤痛 也许是因为失去爱，也许会因此感悟爱 人人都有自己的执着，也都有自己的软弱 我是一个很直接的人 在一起 就全部相信，就不会细究 只要对方可以生活得顺心，我并不想去计较过多是非 我在意的是我们感情本身的纯粹 因而也会理清之前的关系 并不会留下退路 很多人，自觉自己条件不错 便妄图雨露均占，撒大网，捕小鱼 可是你对别人如此薄情，凭什么要求对方就要为你全心全意，谁也不比谁轻贱 多少人对爱情的期许破灭，都是因为这样的左顾右盼 “两个人生活到最后，考验的不是感情的深度， 而是彼此的人格中最健全， 最忠厚的那部分。” 留学是一个很有意思的过程 在求知的同时，学习独立处理生活的各个方面 被前所未有的孤独和寂寞包覆着 真情从来都可贵 尤其是在这样一个举目无亲的境遇里 过去对谁来说都不容易 但遇到可以携手并进的人，请好好珍惜 感情的付出程度， 不仅仅是能耳鬓厮磨，而贵在长相厮守 那些，我们一起生活过来的，是比甜言蜜语更扎实的亲密 如果爱，请深爱 以此和对感情认真的朋友们共勉 3月30日 阿基米德螺旋线这几天之年，发生了转折性的事件。做了决定，但还是好几天都有点晃神。奇奇怪怪的梦充斥在夜里，醒来微微的光亮更让敏感的我辗转难眠。可能因为，一个梦应验了，就怕其他的也成真。早晨听着他温柔的声音，心绪才慢慢平静。
这一路走来，并不容易。放开了对方和自己，给彼此自由，最后却又在一起。
天气，也这样晴晴雨雨地反复。 风吹得我，有点冷，有点茫。
我没有什么来去的计较，也没有过多考虑；原因很简单，只是因为，我还会为他怦然心动。也许这样的理由，在我这个阶段，是奢侈而幼稚的。就让我这样贪图吧，就让我这样愚昧吧……在感情的世界里，我就是不可理喻，就是执迷不悔。
我们都做出了选择，那么，就且行且吟。在慢慢地达到自己的目标中，一起慢慢地长大。 3月23日 久不写字的日子偶然看到某地个人上，自己上一次写字，已经是一个月前的事情。并不是没有值得去写的事情，而且猛然间会发现，我已经改变太多。 已经不似当初，懵懂着憧憬；却能闲庭信步，淡定着迷失。 一直笃信着，性格决定命运，这句话。因为，反省自己的过程中，总觉得，在某些际遇中，若说结局不够圆满，大多是自己因为自己无法走出性格的局限。不能忍受的，永远都无法将就；不能放下的，永远都无法背离。 可以不逢不若，可以不皦不昧，却无法不揪不睬。 执着，又隐忍；我捐弃不了的桎梏。在你面前留下一滴泪，代表在你身后我已崩溃，然而我只会笑着说是我不对。那个时候，应该只是害怕失去吧……虽然最后，总是难免失去。最初那些避免伤害对方的善意，最后结结实实地伤害了彼此。 生命中，会有些人，在不预期中出现，然后再无法剥离。我的青春很短很短，我的情感很长很长，所以我的情人很少很少。 又有人走近，发现自己不会再预设未来，即便已经放下过去。 我不再想，我们一起的事情，也不再想，我们之后的事情。此刻我愿意倾听诉说，就掏心掏肺；此后我不愿亦步亦随，就默默消失。我不是不真，只是不存。 懒散了，也淡定了。依旧走不出困局，却更懂得珍惜当下。 很多事情，是我们无法预料和控制的，比如生老病死。有些事情，是理论上我们可以掌控通常无可奈何的，比如爱恨情仇。因为精神不能脱离肉体存活，所以，即便构造了完美的精神世界，也无法匹配到完美的物质世界。 这就是，想不想和能不能的距离。 所谓对的时间，和对的人，又何止爱情。浑然盲目的时候，希望自己能够聪慧通透；当事事明了于心，才发现不能再装做茫然无知，也是苦闷。 被疼痛逼迫着成长，被情势推搡着向前。我们不满意现在，也不乐意期待。 第一次写字，写到不想做结尾，却也无法继续。有点累，不好睡。 3月10日 大老板过生日，小助教都喝开我的大助教是大老板手下的首席博士 在没有副教授的德国，唉～就算他倒霉吧……
我的小助教，又是大助教手下的首席博士 还好，他还年轻得很，还有盼头……
今天本来要就数据处理的部分 来研究讨论下的 结果 一早上跑过去，小助教说大老板过生日请全组的人Party 我立马不自觉地作出了一个柯南式嘴角抽动的笑容
本来想带点什么东东做礼物的 后来问了小助教，发现他不过才送束花 我一出手，岂非得罪N多人？ 还是做好穷学生的本分，老老实实坐着吃吧……
进场先跟众星捧月般的大老板握手 满面春风毫无创意地说了句：Happy birthday to you! (唉～发现还是中文好，起码可以福如东海寿比南山之类) 然后尾随小助教坐下 吃了两块pizzamax外卖的卷边pizza（奶酪给得可真不吝啬） 带着崇敬的心情 尝了大老板母亲大人亲手制作的家庭樱桃蛋糕 喝了两杯柚子汁
前面老板们都喝开了 助教已经从香槟换到了红酒 大老板不知道从哪里摸出来一瓶绿绿的酒 围着长桌逐一推销 轮到我的时候，本来以为仗着是年轻女生，推辞一下也就过去了 谁知道他乐呵呵地说，master么，当然是must be…… 以前上课，就讨厌他老是说这么冷的笑话 还一脸真诚地盯着你 我都会默默地低头看课件 现在，只能脸带微笑地举起杯子任他倒 38度，没有薄荷味，不知道什么鬼东西
倒完 他还很得意地跟我说，这个东西，和你们中国一种酒很像，叫XX 我一呆，继而乐了：高梁？ 他仿佛碰到知音般得意地大笑 （P咧，粮食酒可比你们这种勾兑酒香得多）
桌面上的人，越来越少 碍于我们实验室的都没走，偶也只能陪坐陪喝陪聊 一开始还说了论文进展之类 接着从抽烟人口到男女平等，再从独生子女到庆生方式，最后是种族排外和背井离乡 发现最能喝的就是我的助教 - -# 从12点到3点，一直喝，没停过，香槟干红绿酒干白干红 最后打扫，偶也跟着端端盘子放放杯子 我们实验室的牛们居然看到瓶子里还有酒就倒一圈清掉 最后只剩下了空瓶子和未开封的瓶子…… - -b 还好偶喝完绿酒以后就很自觉地开始喝水 不然焉能全身而退？！
助教喝多了以后，拿着钥匙下了楼 偶当然要克勤克俭地自觉帮他再跑上楼锁门 一块pizza，一块蛋糕，奶酪和水果若干一点点 （今天cheese开会，充当零食，女助教挑了两个他们觉得好吃的给偶，偶默默吃下，拒绝再要） 偶觉得吃得还没消耗得多…… ~>_<~ 女助教很好心地跟我说，剩下三块pizza可以给你带回家，如果你想要的话 结果最后被那些貌似永远都吃不饱喝不足的男小牛们捧走了~>_<~
大老板喝得很Happy，赞一个他家母亲做的蛋糕～～～ 偶们实验室的牛们都和没喝一样
还碰到组里一个会说中文的家伙 先问了我一句：#￥%#……%￥@# 我：excuse me？！ 他：Aus China？ 我：Ja…… 走路差点碰到，我让路 他：谢谢 我：不用谢（终于反应过来了，他刚才问的是，你是中国人吗？） 弄洗碗机的固体洗涤剂，形状不对，他用餐刀试图割开，我正好在他背面 他忽然转头：你会功夫吗？ 然后作手刀假装砍那洗涤剂 我崩溃，暴汗…… 他问：你叫什么名字？ 我说：Jin Jing（他是我听到的少有能发对这个音的欧美人） 他说：我叫Tino。 我问：Why can you speak Chinese? 他说，我…学…一点…中文…in university……在大学，对吗？ 我汗，对。 然后，他把洗碗机的说明书拿出来，假装要端详 忽然伸到我面前说：in Chinesisch. 我正很好心地下意识地要接过来看 他乐疯了收回眼前，很开心地照着上面的德语说明读了起来…… 那一刻，我希望自己真的懂功夫～～～
晴朗的星期一，好像没有很suck 就是坐得太久，有点腰酸背痛 外加口腔里各种古怪cheese的混合味道…… 2月26日 推陈出新的点名 - -#被PP点名……
1. Put Your iTunes on Shuffle.
（打开你的itunes随机模式或者MP3播放列表之类的）
2. For each question, press the next button to get your answer. （点“下一首”来获得每个问题的答案）
3. You must write down the name of the song no matter how silly it sounds! （你必须写下那首歌的名字无论看起来有多傻）
4. Put any comments in brackets after the song name. （在歌名后面的括号里写下评论）
5. Tag 12 friends. （点12个朋友）
6. Anyone tagged has to do the same, because fun pointlessness spreads like a virus. （所有被点的必须做同样的事，因为大家的快乐会像病毒一样传播开来！…）
My answers: （我的答案：）
1. If someone says, “Is this okay?” you say:
（如果有人说，“这样行吗？”)你说：
Save me from myself —— 嗯，行不行你自己看，自己的事情自己决定。
2. How would you describe yourself?
（你怎样描述自己？）
天涯 —— 多少年快乐和忧伤？不要用什么交换，我只要我自己的人生。
3. What do you like in a guy/girl?
（你喜欢一个男孩/女孩什么？）
口袋 —— e……歌名很玄机啊？！熟悉的对白，陌生人说了出来，感觉却没有回来。
4. How do you feel today?
（你今天感觉怎么样？）
疯子 —— 这个我不否认，但也不承认。：P
5. What is your life’s purpose?
（你生命的目的是什么？）
我爱的人 —— 哈哈，我爱我家，我的爱，四处散落。那个什么人，到底在哪里呢？ 6. What is your motto? （你的座右铭？）
我期待 —— 嗯，有事情值得期待，在现在看来，倒也算是美满。可是，我并不期待，我可以回来。
7. What do your friends think of you?
（你的朋友怎么看你？）
我们就到这 —— 我的付出可以无怨无悔，但不可以无边无际。
8. What do you think of your parents?
（你怎么看你的父母？）
一次幸福的机会 —— 可以做他们的孩子，完美或者缺憾，都是我人生最重要的开始。
9. What do you think about very often?
（你经常考虑的事情是什么？）
两个人并不等于我们 —— 我的房间，分不清黄昏和清晨；我的心中，却需要明确的界定。
10. What do you think of your best friend?
（你怎么看你最好的朋友？）
为你我受冷风吹 —— 也许寂寞时候还是会流眼泪，可我是真的关心谁。
11. What do you think of the person you like?
（你怎么看你喜欢的人？）
假如 —— 不喜欢去假设，希望喜欢就简简单单。一句话能撕裂多少的牵连？变得比陌生人还遥远。我不怕真话尖锐，我不要听着谎言。
12 What is the story of your life?
（你生命的故事是什么？）
假娃娃 —— 镜子里的，洋娃娃；好像认识她，却不了解她。我愿为爱走进象牙高塔，因为爱情就是有这么伟大。
13. What do you want to be when you grow up?
（你长大后想成为什么？ ）
假面的告白 —— 已经长大了，却还不知道要成为什么。好像，就是缺了，再拼不起来的那块。
14. What is your hobby/interest?
（你的爱好/兴趣是？)
傻孩子 —— 呵呵，问题是，当什么都明白了，又不能装不懂。我开始失去了勇气，不管你是不是想游戏。
15. What is your biggest fear?
（你最害怕的是？）
傻瓜 —— 往往别人说这句话，就代表了怜惜着的无奈。
16. What is your biggest secret?
（你最大的秘密是？）
别再为他流眼泪 —— 也不是秘密，只是我走了太久，真的已经很累。
17. What comes first to your mind when you see some one you love?
（当你看到喜欢的人你会想到什么？) 别爱我，像爱个朋友 —— 契合得真好 - -# 我不要做哪个难言关系的她，爱就爱，不爱就别作出依恋的姿态。
18. What will you dance to at your wedding?
（你婚礼的时候会挑哪首歌？）
加州旅店 —— 貌似不太适合……吉他技巧要求好高。
19. What will they play at your funeral?
（他们在你葬礼的时候会放什么音乐？）
勇气 —— 哈哈，难道我是宇宙超级无敌美少女？！
20. What do you think of your friends?
（你怎么看你的朋友？）
半面妆 —— 你独眼，我便只画半面妆。尊重是相互的，不尊重也是。
21. What will you post this as?
（你会把这篇问卷叫什么)
如果还有明天 —— 一定要说的话，我比较会想“如果没有明天”。我不想怎样装扮我的脸，就开口说再见。
有一些是用来催眠的莫扎特系列，被我直接忽略掉了，这样答案不算不老实吧？ - -#
开始点名
为了方便，将此文散落在各个不同的地方……点不同的人……
点名：Ekin，L，咩，纳纳，猪哥哥，宾哥哥，找身体的猪头，家有大熊，Richard同学，Doko同学，小猩猩，爱数学同学 2月15日 情人劫 我对这个节日不感冒，无论是热恋、失恋、单恋，还是暧昧，都没有主动过这个节的意思。一来中国的情人们不知道为什么这么热衷这天，街上人潮涌动堪比春节，我宁可在家看片；二来有情的日子天天都饮水饱，没情的日子天天都饮饱水，并没觉得这天就有不同。然而介于大家对此日期的关注，我也就从众地回忆下历史上的今天：前年，在国内上德语课，塞车在路上，郁闷；去年，吃上心爱的红豆汤圆，开心；今年，买到了10cent的洗洁精，开心。 所以说，我不是忘记一切，我本一无所有。 二十多年的历程，大致可以看为：没有情人的情人节，情人不在的情人节，暧昧不明的情人节，麻木无视的情人节。爱也爱过，伤也伤过，到今天心如止水，幸或不幸，是很多年后才能分辨了。 可以在情人的胸膛埋葬自己的脸，是满足的；不能牵住身边情人温暖的手，是凄冷的。当情人这个词，并不能引起我的任何情绪，或者对自己来说，也是完整的。 时间在我的脸上写下了沧桑，却不能抚平我心底的创伤。曾经我也会懊恼自己无比顽固的记忆系统，直到端起茶杯想起昔日也不会再有喜哀。我知道自己放下了，却不代表可以再开始。我不是不在乎了，而是在乎不起，没有办法再次承受失败。 生命中有很多事情，比一束花、一句话、一个人，要来的重要。尽管等不到那个人，会是缺憾；但是如果那个人就是不出现，我至少不要让自己有更多缺憾。 年龄的压力渐渐增大，很多情感是非，纠缠着生活。我并不是要求太高，只是不愿将就。有一天，可能我也会妥协，也会平静地迈入随便哪个爱情的坟墓。但是不到那一天，就还会继续这样坚持的勇气。 是我的选择，也是我的宿命。 我不在乎，有没有哪一天要特别纪念，因为过往我都记得深刻，即使无能为力。我不在乎，有没有哪个人要特别割舍，因为来去我都走得干脆。 但是我在乎，那个我的情人，要是彼此都心甘情愿相信相吸。 不想自己的感情是因为疲倦，而劫数。可是没有情人，这一天也不需要自怜自艾。至少剩下的364天，全部都是给自己。 有情有缘，可以携手走人生的路，彼此负担，是福；有情无缘，可以潇洒漫步看风景，独来独往，是趣。爱与痛，浓与淡，能享受每一分，就是人生不枉。 1月30日 故地重游人生的巧合，可以说是一种机缘，也可以说是一个回旋。时间在走，去同样的地方，走同样的路线，看同样的画卷；却往往是有不同的心情，和不同的人。来德国快两年，柏林去了三次，每次都是年初。事有凑巧，今天走的路线，基本和第一次完全相同。 坐在车上，听着学富五车的人，讲各处典故；想想当时暴走留下的脚印，看看当时一般颜色的建筑。车至柏林墙，看到展翅的白鸽壁画，竟几乎落泪。
不知道我的，我们的签名还在不在；我的，我们的影像却还在心中。现在回忆起，却仿佛是别人的故事了。 我的发留长，我的情思却剪断；我的手冰凉，我的心情却平静。 似乎一切，都无所谓了。 初到德国，被关在电梯里开心地啃香蕉然后跟着旅游书晃悠；和在毕业论文阶段，上了妆坐在大巴里听着这些那些的历史典故，哪一个更是我想要的生活，我已经不知道。
我以为自己选择了，原来没有。我只是跟着命运的步伐，默默承受。 好像我不叫痛，就真的不会痛；好像我不叫苦，就真的没有苦；好像我不叫走，就真的不能走。 好像我只要一直付出，就没有人会在意，我到底会不会辛苦，会不会疲倦。
错过的克丽奥佩特拉头像雕塑，午餐的希特勒总理府的外交处，沿着的东西德交界线白色十字的路边。飘着雪花，在头发上停留不肯融化，同伴研究着她们的形状。我在想，或者我对别人来说，也是这样一片偶然飘落又不愿消失的雪花。别人看到我的样貌，也许会称赞我的美丽，却终归希望我消失。最好，是自觉的。
记得那些两年前的照片，却不想再看。那是阳光明媚的天气，是青春尾巴的笑容，是文化情感的交融。 柏林墙上的画都没有变，只是更加斑驳。一千米的长度，到双塔桥车站的尽头，隐藏的代表柏林的两幅名画。在傍晚看来，倒是别有风致。沉淀也是美，苍凉也是美。风景处处都是情趣，眼中幕幕都是静思。 我又回来了，如故、如旧，如洗、如依。
我的肋骨被抽去了一根，像是宫殿破败敝开了的门。可你却从不逃离。你专注于刻制那些，于我残骨灰烬上的谶语。在未来终止以后，我以魂灵的形式存在；透明，且怕光。 1月6日 意大利·风情米兰
不想多说了，因为去的时候没赶上打折，名牌哪里都有，所以时尚度暂时不作评论。
历史有多少，当然建筑还是会留一些，可是人文方面已经完全感受不到了。
威尼斯
浪漫的地方，尤其对我来说。我是乐水的，虽然一天晴朗，一天阴雪，可是怎么看都很美。
坐在刚朵拉上，穿梭于水巷中；暴走玻璃岛里，满眼脆弱的繁华；傍晚的色彩岛，光彩中的凄凉冷清。
面具无论多华丽，都掩不住眼里的沧桑。
玻璃无论多炫目，都禁不住轻轻的弹指。
蕾丝无论多迷离，都挡不住满溢的时光。
这的确是一个，应该和情人一起来的地方。虽然我固执地选择单身，内心却未必不是有期待的。
那种依偎着不离不弃的温暖，在这个寒冷的岁末，尤其可贵。
写到这里，居然不知觉湿了眼角。
我的感慨还在，心却在慢慢地冷掉。
08年最后一天，威尼斯忽然下雪，纷纷扬扬的一整夜。清晨起来，却已经化为肮脏。路上黑黑白白的痕迹，犹如心上深深浅浅的伤痛。踏着别人的脚印向前，留不下自己的足迹。海面的波涛，果然比昨夜起伏更大。主岛垃圾满地，桥上的风吹得我不想跳海。色彩岛掉下颜色的墙壁，街头寥落的人影。
明明应该是很繁忙的旅游城市，却不知道为什么，在我的相机里，如此凄冷。
罗马
这是一个，适合像巴黎一样度长假的城市。两千多年前，无比辉煌和淫乱的帝国，遗落在今天，不过是几块败落凌乱的石头。奥古斯都大帝，寓所前一个小时的长队，只花费五分钟逗留的残旧墙壁。随处可以见的博物馆，和偷来埃及人的尖，放在教堂前。不知道，神灵们是否会互相不满？
满街的五折，捂着包包走过大街小巷。路边杂乱的人群，和黑哥们走街串巷地卖着A货LV。景点处到处插队的非亚洲人，和偶尔听到的si mi ma se。
这里不是没有历史，这里不是没有时尚，然而一切却让人神经紧张。
梵蒂冈不肯合影的瑞士卫兵，和教堂顶端停滞的时间，圆形广场上绕圈的排队人流，让我愈发感觉自己渺小。斗兽场和废墟，无法让人不感慨的苍茫；真理之口和威尼斯广场，找不到电影中的浪漫。擦身而过的桥上天使雕像，和暂时关闭的冰激淋店，我们安慰自己有遗憾才有美丽。
时间仓促，只怕美丽太过。
行为艺术者趁我与他擦身时，轻抚我的发，明明是爱怜，却让我无端惊恐。
罗马是艺术的米缸，也是贼盗的天堂。
梵蒂冈是最接近上帝的地方，也是让人身体力行的步履艰难。
在欧洲搭公车，第一次碰到人贴人的拥挤，要同伴抱搂着才能站稳。不报站的火车地铁和公车，让我不得不警惕每一分每一秒。
千匹诺机场，3个安检口放22个门的离奇，和没有免税店的怪异，让我们比作一个中国大中型城市的公交车站。
这样的地方，应该是要和恋人携手走过，才不会觉得伤感吧～淹没在历史的尘埃中，没有什么能够永恒，却有什么让人念念不忘。这是一个，没有办法让人不感慨的城市，心中总有很多叹息和寄望。太多的教堂，太多的博物馆和艺术馆。人群熙攘中，我没有觉得孤寂，只是平静得无法融入这城市。废墟中一路果实丰硕的橘子树，却是与背后残破红墙，如此冲突。
这里，无法让我觉得温暖。
景色很美，沉淀很深，街景很凉。 1月1日 水浸过的威尼斯前一阵的威尼斯洪水泛滥
总以为这样，便会看到满目疮痍
但是到了以后才发现
这里的白天繁华且嘈杂，夜晚却绚烂而凄凉
夜风，已经不能用习习或者凉凉来形容
寒寒瑟瑟
在公共交通的行船上
痛苦地忍受着意大利人从不报站的恶习
瞪大眼睛望着岸边的站牌
不过晚上5：00
路边却已经没有什么人走动
玻璃岛的夜晚很美
多姿且透明的作品，在小巷子里孤孤伫立
街灯独独
在2008年的最后一天，心中却是不尽空落
傍晚的咖啡店里
惦记着给父母发送新年第一个短信息
笑谈着遐想，这个1893年的咖啡店，发大水时候应该全部被淹吧～～～
现在却没有丝毫痕迹
世事往往如此
心心念念牵挂着的，却也许在别人回忆里被灰尘掩埋的角落
口中再也无法说出的在乎，是洪水暴发后墙边消逝的水渍
今夜你会想起谁，真心向谁祝福呢？
暗波涌动的水面
逐渐将我们推向主岛
向 船站 边的邮箱里投入午餐时阳光下的明信片
PS：嗯～终于领会了威尼斯商人的真谛（奸商啊奸商！！！）
向新年倒数
预祝各位笑口常开，快乐地度过2009年的每一天～～～
12月30日 米兰～所谓的时尚之都意大利人看不起法国人
这个从满飞机虽然有很多时尚达人，却没有一个拎LV就看得出来
但是米兰
特别让我失望
第一，中央火车站很大，很古典，很美，但是结构无比傻，服务态度无比差
第二，工作效率很低，在汉堡王吃一个洋葱圈，愣能吃成冷的
第三，路标指示不明确，街没街名，地铁线指示常让我们一行人迷路，因为我是路痴，指标不明确的地方常让我崩溃
这个地方建筑很强
多姆教堂是我来欧洲以后最喜欢的教堂
文化氛围和时尚指数都很高
很遗憾
我却觉得它只剩下建筑的历史而已
好处总结的时候再说
现在已经到了威尼斯，再说米兰给我的终极差印象
都说法国人不爱说英语
可是在米兰两次碰到了你和店员说英语，他非要和你说意大利语的情况
一次在商场，一次在麦当劳
我怒！
还有就是
PP想买一个披肩，店员说是最后一件
问了三个店员过来，每一个都说去问下价钱就跑掉，再也没回来
我BS！
今天吃了意大利比较特色的墨汁鱼饭和海鲜面
还有覆盖了整个盘子的巨大牛肉排
服务生MM是浙江人，点餐居然直接用中文就好了
让我暴汗了下～
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