Swan's profile。◕‿◕。 落 花 成 冢 。◕‿◕。PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
。◕‿◕。 落 花 成 冢 。◕‿◕。๑۩۞۩๑ 爱如烟花一瞬间,每岁烟花一万重...... ๑۩۞۩๑ |
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November 30 一天前的此时,一年前的今天有点委屈,有点疲倦,说不上是为什么。或许是工作进入鸡肋时间让我有点厌烦,或许是太久没有好好出去走走。日子过得倒也不算无趣,甚至跟着小朋友们吃喝玩乐,状态也恢复到热情有活力的时期。 冬天,来了。 冬,是我出生的季节。曾经看到心理学家说,这个季节出生的孩子,长大之后都有些神经质,有些奇思怪想。很奇妙耶,因为,无论在东方还是西方,冬都是被节日填满的季节。那么,这个时候出生的孩子,不应该是充满了友爱和祥和的吗? 圣诞市场一如既往,多少年来都一尘不变。可是,每年一起来的人,却都不太一样。半米肠前面,我不可抑制地想起皮皮、Ekin和三儿,想一想,竟然是一年前的事情了。虽然我们的友谊的确保持着建立时候理想的模样:彼此不相恋、彼此不相瞒,但是,如今想要聚一聚,却那么难。再没有每个周末,吃吃饭、喝喝酒、聊聊八卦的轻松愉悦。 相处,原来是这么短暂的事情,短暂到,我都不知道是何时结束的。 当然,也有三年来,一直相伴晃荡在圣诞市场的人。每次都要喝一杯酒,蹭蹭彼此买的小吃,热热闹闹地挤人。我曾经说,能生活在一起的才是真爱情;如今,却也不那么肯定了。生活慢慢变成我想要的那样:简单、快乐,想独处的时候便静静喝茶,想依偎的时候便有人温暖。可是,温暖我的人,为什么不是我期望的那个呢?有一天,觉得很冷,却不太能够找到曾牵着的掌心。 于是,我觉得,那个心理学家说的,很正确。 物在人伤、物是人非,时间就是这样,一刀一刀地割着我的记忆。我单纯地笑、单纯地说,单纯到,不再敢想那些笑着说的深深浅浅。 一天前的此时,为某些事情我心烦意乱;一年前的今天,为某些事情我心烦意乱。我似乎还是持续地会为特定的事情和特定的人物心烦意乱,连我自己都不明白,这是该叫赤子之心还是愚不可及。 也许,只是日照时间太短,连日阴霾,把我的情绪弄得很低落。 可是,想一想很快就可以回家,心里就觉得好舒服。家,就是全世界都不要我,依旧会义无返顾拥抱着我的地方。不知道以后,我会不会也组建这样一个小家,温暖着别人呢?如果爱是以这种生生不息的方式传递下去,那么孤独和冷漠呢? 什么时候我的思想可以不悲观,大概我的行为也可以不乐观。什么时候我不再感觉到孤独,大概我也未必会再能够去爱。什么时候我不再会感觉到酸楚,大概我也不会再有勇敢。 对立统一的矛盾,一面是我,另一面也是我。 November 18 明媚马格德堡的天空,已经压抑了两三个星期。有的时候早上起来,还有暖暖的阳光,中午吃饭,便零零落落地掉雨滴了。于是傍晚回家,披不到星戴不到月,只能甩出几颗小雨珠子。盛大的狮子座流星雨,貌似就在大气层的那一边,被我轻而易举地忽略了。 悲伤和欢喜,曾经都是很容易触发的。我虚掩着心门,看着对面那扇门里走出的人,一时黯淡一时明亮,心弦也跟着被撩拨。不知道为什么,现在,却听不到也看不到。于是,我也没有了表情。 我是笑着,却是笑的吗?我不再哭,却不是哭的吗?
今天天气很好,虽然也有丝丝条条的云悬于空中,毕竟能看得到稚嫩的蓝。2009年,仿佛是开花结果的时节。溯溯结婚了,亲爱的结婚了,蟀蟀结婚了,包子结婚了,本家结婚了,婷婷结婚了,小霞结婚了。忽然之间,我小学、初中、高中、大学一路成长相伴的女生朋友,都结婚了。芝还在坚持着什么,就像我还在坚持着什么。婚姻还没有跳进我们的日程表,却不妨碍着我们慢慢地老去。 圆圆在09年9月9日的时候,愤愤地说,如果在国内也要挑这一天结婚。我说,啊,错过了难道再等一千年么?她说,没有啊,可以等到10年10月10日么,就跟他说,我就要在这一天结婚,不结换人! 我才知道,能够期待着婚姻,有共同期待婚姻的那个人,原来真的会让人幸福到痴狂。
大概我也曾勇敢过,面对男女关系。年少执迷,不需附带任何理性思考的勇敢。勇敢的结果,必然是受伤,却伤得畅快淋漓。越长大,越理性,越懦弱。蜷缩着呼喊着醉笑着的时光,企图把伤痛一次倾泻而尽的时光,其实还那么近。 为什么后来,我却也理性、也勇敢了呢? 或许,真正可以消耗掉人心性的,反而是这种理性的勇敢。不被祝福的恋情、看不到亮的关系,没有人比我更明了坚持可能会付出多大的代价。我愿意走下去,不是因为想赌赌运气,是因为用力生活着的态度。 我倒不是非要为谁等待,我只是在完善自己的人格,勇敢去过我选择的人生。
令我自己欣慰的是,从盲目勇敢,走到理性勇敢,世界竟然明媚起来。大概是,我心中磊落清晰,也没有暗伤斑驳。如今走的每一步,至少尽力去温暖彼此的人生,也不会留下什么遗憾。努力完善着品格的我,即便此时此刻此地错落,能够好好过现在的生活,也能够好好过一个人的生活,也能够好好对待下一个人的生活。那么,又有什么值得畏惧呢? 窗外的光线暗了些,不似清晨的灿烂。楼下的施工还没有结束,马路却冲刷得非常干净,仿佛也开阔了不少。 怡人时,因人自怡。 October 10 毕业附:感谢我国内的父母亲友,感谢亲爱的,感谢疯子们,感谢马堡西游的成员们,感谢时尚楼的成员们,感谢一切一切在我留学生涯中出现过的面孔、声音和文字……
每次毕业,都是一场离别,也是一个开始。 很多无端的感触,都在毕业的时候,迸发出来。相较之下,硕士毕业,应该在我的学习生涯中,算最平淡寂寥的。也许是我年纪大了,越来越放得开,也就越来越不容易执拗。所有之前的不圆满,在我的理解中,也都可以有合理的出路。 毕业祭,毕业记。
离开家的两年半,独自生活的两年半,我邂逅了爱情、结交了朋友、完成了学业。这本来,好像是非常理所应当的事情,可是回头想想,仿佛也不那么容易。 之前二十多年,在家衣食无忧的生活,离开后也没有惋惜。我是更爱自由的,所以,反而出来自己辛苦地打点和计划生活,对我来说,更加喜欢。每逢佳节倍思亲,也是真的,尤其是那些团圆的节日,一个人咀嚼着寂寞,滋味并不好受。 我依旧有我的坚持,虽然显得有些傻气;我也有我的等待,虽然显得有些偏执。
在马格德堡的日日夜夜,从一个家搬到另一个家,从任性骄纵的小女孩变成豁达通透的女生,笑着哭着,一个人的两个人的时光,是多么珍贵。 记得第一次挂科,不开心地给家里电话汇报。妈妈说:你一个小姑娘以前都生活在家里,自己出去料理生活,能健健康康没有变坏就很好了,挂个科没什么的。电话这头,我偷偷按住眼角。我离开,不是因为我不爱家、不爱父母,是因为我知道自己不能一直这样下去,我要历经、我要成长。 我一直很清楚自己要什么,我也清楚这样的选择会付出多大的代价。可是,要安逸度日,平平淡淡地过完人生,我更想相信那些我坚持着的、我选择了的颠簸的生活。我努力、我尽力,在我的范围内。我放开、我纵容,在别人的角度上。 我的心情,不再大起大落,不再悲喜交加,而是平静地面对、平静地解决、平静地执着。 如果说,在这片德意志的土地上,有最大的收获,那就是,我的迅速成长和成熟。
很多时候,我的生活是苦闷而寂寥的。并不是我不爱花花世界,而是我没有参与的心情。我喜欢简单质朴的生活,我喜欢面对最真实的自己,我喜欢清楚地明白自己的地位。 我要的不是一时喧嚣,不是一时黏腻,而是彼此真切地相联。比起浮华地穿梭,固定的笑脸,我更想要抚摸丑陋的疤痕。沧海桑田是多大的一个词,我没有办法了解那是怎样的变迁,我也不知道自己的过去现在未来能不能用这个词来形容。但是我知道,至少在这两年半,我持续了我的等待和坚持。因此我平静,因此我放开。
马格德堡的天空下,新生老生交替,来来往往,不曾改变。有一天,我也会离开,我也会走向别处。但是在这里的岁月,在这里陪伴的人,都是不能改变的亲密。这种亲密,甚至超越了爱情友情和亲情,有了革命情感。 每个人都有自己脚下的路,每个故事都有自己的结局,每段学业都有终结的一天。 在这里,我与你,与你们,携手走过的时光,是什么都不能磨灭。 October 07 有赌未为输欧阳震华靠《赌城风云》得了艾美奖,于是我很好奇地看了看。“有赌未为输”,本来是赌徒用来烂赌下去的接口,意思就是:只要去赌,就不会输,就总有赢的机会。 后来对这句话又有点感触,是在《其实你不懂他的心》里,Gigi发飙的一段戏。这个女人,每次开始约会,都认真地想发展一段长久关系,却屡屡失败。终于她发现蓝颜对她有超乎朋友的关怀,又一次主动出击,然而被拒。她说:是,也许我不懂男人,不懂爱,但是我愿意去相信,愿意去尝试,我总有一天会成功;不像你,你永远只是玩玩,永远都找不到真爱。 人的勇气是有限的,这段话,让我对Gigi这个角色的好感度瞬间攀升。 我的人生,通常都是悲观论调。我伤春悲秋、多愁善感,凡事总是开头就想好最糟糕的情况。有一万个可能,是要走向失败的;但只要有一个可能让我看到希望,我就还会坚持。回头想想,我倒仿佛是最乐观的人呢!离离合合的故事看过不少,感情结束的原因无非是转移或退缩。因为大家都怕对方如此,往往会先下痛手,以免自己受伤。然而付出真心的人,无论如何,都不会因为分开而高兴,至多努力减少难过。 八零后的人,孤独地出生、孤独地长大,孤独植根在骨血中,根深蒂固。 我们彼此吸引,我们互相靠近。仿佛我们是刺猬,害怕拔掉了刺去依偎,反而会被刺伤;或是曲终人散,失去了对方,也失去了保护自己的能力。就是一场赌博,面对同样孤独的灵魂,却无法权衡输赢。 我从不觉得自己会赢,但仍然去赌,不是我不怕输,是我不放弃赢的希望。少时夫妻老来伴,贫时相濡以沫,盛时相敬如宾。谁会是那个人呢?或者,会有那个人吗?我不知道,无从知道,也不想知道。 我只知道,当下爱,便用力去爱。如若要因为天时地利人为的因素分开,也不会遗憾自己未曾争取。没有爱的人生虽然寂寥,没有遗憾的人生却也爽快。 在这个赌局中,即使牌面再烂,也不想放弃离开。输,可以输在运气和时局,不可以输在自己。只要在桌上的一刻,便还是能够争取赢的一刻。 我的坚强,有了韧性。此刻无悔,此生无悔,又有何苦可诉? September 27 心中的童话我读过的童话不算少,除了入门级的安徒生,还有当年非常雄伟的红黄绿蓝紫色系列。中国传统的神笔马良、小蝌蚪找妈妈,那就更不用说了。中国的童话普遍有一个“成长”的过程,道路曲折、前途光明的成长,所以中国的童话一般都是励志型的。外国的童话其实也很典型,美丽的公主碰到邪恶丑陋的后妈,顺带一个同父异母的丑姐姐,然后美丽的终归善良,丑陋的终归邪恶,最后终归会惩恶扬善有个完美的结局。 很乏味的套路,我却能全部看完,现在回想一下,我大概可以算书虫级的了吧?
有一篇,从小到大,在我心中,都是念念不忘的,《海的女儿》。 我反反复复读了好多遍,有一种欲罢不能的酸楚。
长大以后,不时想起这篇童话,酸楚的感觉越来越强烈。我明白的,我把自己映射进去,因而苦涩。常常想,是不是经过不一样的人生,做出的选择就会不同。可惜自己每每想起,总觉得还是会重蹈覆辙,不由自主的。我不止一次地写道这篇童话,不止一次地伤感。 没有人愿意变成泡沫,看着爱人和别人亲热,自己却挥散。但是爱,却能超越自我,甚至,毁灭自我。在十字路口,一次一次地选择伤害自己,只是为了成全心中的爱。尽管,那只是一个人自言自语的对白。 我之所以酸楚,是因为我清楚,我也会这样委曲求全。这种牺牲的情结,并没有随着时间和历练转移,反而愈发印证。 爱是成全、爱是完整,至少在我的内心世界里,我要求它是。我也很想要有被溺爱的感情,牵到我的手才能安心过马路的关切,或者清晨傍晚拥着我轻轻吻过耳际的甜蜜,那种情不自禁的亲密。然而,人生的遗憾往往就是:得不到的,才最想要。
如果最初吸引你的,并不是我,那么是不是无论我多么努力,也走不进你的人生?海洋世界的公主,丢掉了声音,换取双腿。脚踏刀尖般,舞蹈着倾诉爱情,那些牺牲无从表明。只为第一眼的倾慕,便搭上了倾慕的一生。希望那么近,近到现实将它打倒。有一天,他终究发现,与她一起很好,但却更想与别人一起。那些忽近忽远的亲切,终于有了合理的解释。 杀了他、他们,还是让自己死去?得不到爱情的公主,只不过就是海上令人厌恶的泡沫。选择的两端,无非是:成全他们,还是全部毁灭。 爱,让她把剪刀扔进大海,默默地走出了船舱。 如果我要的得不到,那么我也希望,爱人能得到他要的,尽管是从别处。毕竟爱情,从来都没有绝对圆满的结局;圆满,仅对于一个人。这样,我的爱情是圆满的,从头到尾,从接近到离开。我希望他幸福,便陪他走向幸福;他的幸福里并没有我的位置,那么我便离去。 与其活着回忆这段痛苦,不如让幸福延续,让痛苦幻灭。挥发的水汽、破裂的泡沫,靠近太阳的温暖和光芒,升华着抛去重量,进入下一个循环。
为什么,明明是给孩童看的童话,我看到这里,却总是想哭? |
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