｡◕‿◕｡ 落 花 成 冢 ｡◕‿◕｡

马格德堡的天空，已经压抑了两三个星期。有的时候早上起来，还有暖暖的阳光，中午吃饭，便零零落落地掉雨滴了。于是傍晚回家，披不到星戴不到月，只能甩出几颗小雨珠子。盛大的狮子座流星雨，貌似就在大气层的那一边，被我轻而易举地忽略了。

悲伤和欢喜，曾经都是很容易触发的。我虚掩着心门，看着对面那扇门里走出的人，一时黯淡一时明亮，心弦也跟着被撩拨。不知道为什么，现在，却听不到也看不到。于是，我也没有了表情。

我是笑着，却是笑的吗？我不再哭，却不是哭的吗？

今天天气很好，虽然也有丝丝条条的云悬于空中，毕竟能看得到稚嫩的蓝。2009年，仿佛是开花结果的时节。溯溯结婚了，亲爱的结婚了，蟀蟀结婚了，包子结婚了，本家结婚了，婷婷结婚了，小霞结婚了。忽然之间，我小学、初中、高中、大学一路成长相伴的女生朋友，都结婚了。芝还在坚持着什么，就像我还在坚持着什么。婚姻还没有跳进我们的日程表，却不妨碍着我们慢慢地老去。

圆圆在09年9月9日的时候，愤愤地说，如果在国内也要挑这一天结婚。我说，啊，错过了难道再等一千年么？她说，没有啊，可以等到10年10月10日么，就跟他说，我就要在这一天结婚，不结换人！

我才知道，能够期待着婚姻，有共同期待婚姻的那个人，原来真的会让人幸福到痴狂。

大概我也曾勇敢过，面对男女关系。年少执迷，不需附带任何理性思考的勇敢。勇敢的结果，必然是受伤，却伤得畅快淋漓。越长大，越理性，越懦弱。蜷缩着呼喊着醉笑着的时光，企图把伤痛一次倾泻而尽的时光，其实还那么近。

为什么后来，我却也理性、也勇敢了呢？

或许，真正可以消耗掉人心性的，反而是这种理性的勇敢。不被祝福的恋情、看不到亮的关系，没有人比我更明了坚持可能会付出多大的代价。我愿意走下去，不是因为想赌赌运气，是因为用力生活着的态度。

我倒不是非要为谁等待，我只是在完善自己的人格，勇敢去过我选择的人生。

令我自己欣慰的是，从盲目勇敢，走到理性勇敢，世界竟然明媚起来。大概是，我心中磊落清晰，也没有暗伤斑驳。如今走的每一步，至少尽力去温暖彼此的人生，也不会留下什么遗憾。努力完善着品格的我，即便此时此刻此地错落，能够好好过现在的生活，也能够好好过一个人的生活，也能够好好对待下一个人的生活。那么，又有什么值得畏惧呢？

窗外的光线暗了些，不似清晨的灿烂。楼下的施工还没有结束，马路却冲刷得非常干净，仿佛也开阔了不少。

怡人时，因人自怡。

附：感谢我国内的父母亲友，感谢亲爱的，感谢疯子们，感谢马堡西游的成员们，感谢时尚楼的成员们，感谢一切一切在我留学生涯中出现过的面孔、声音和文字……

每次毕业，都是一场离别，也是一个开始。

很多无端的感触，都在毕业的时候，迸发出来。相较之下，硕士毕业，应该在我的学习生涯中，算最平淡寂寥的。也许是我年纪大了，越来越放得开，也就越来越不容易执拗。所有之前的不圆满，在我的理解中，也都可以有合理的出路。

毕业祭，毕业记。

离开家的两年半，独自生活的两年半，我邂逅了爱情、结交了朋友、完成了学业。这本来，好像是非常理所应当的事情，可是回头想想，仿佛也不那么容易。

之前二十多年，在家衣食无忧的生活，离开后也没有惋惜。我是更爱自由的，所以，反而出来自己辛苦地打点和计划生活，对我来说，更加喜欢。每逢佳节倍思亲，也是真的，尤其是那些团圆的节日，一个人咀嚼着寂寞，滋味并不好受。

我依旧有我的坚持，虽然显得有些傻气；我也有我的等待，虽然显得有些偏执。

在马格德堡的日日夜夜，从一个家搬到另一个家，从任性骄纵的小女孩变成豁达通透的女生，笑着哭着，一个人的两个人的时光，是多么珍贵。

记得第一次挂科，不开心地给家里电话汇报。妈妈说：你一个小姑娘以前都生活在家里，自己出去料理生活，能健健康康没有变坏就很好了，挂个科没什么的。电话这头，我偷偷按住眼角。我离开，不是因为我不爱家、不爱父母，是因为我知道自己不能一直这样下去，我要历经、我要成长。

我一直很清楚自己要什么，我也清楚这样的选择会付出多大的代价。可是，要安逸度日，平平淡淡地过完人生，我更想相信那些我坚持着的、我选择了的颠簸的生活。我努力、我尽力，在我的范围内。我放开、我纵容，在别人的角度上。

我的心情，不再大起大落，不再悲喜交加，而是平静地面对、平静地解决、平静地执着。

如果说，在这片德意志的土地上，有最大的收获，那就是，我的迅速成长和成熟。

很多时候，我的生活是苦闷而寂寥的。并不是我不爱花花世界，而是我没有参与的心情。我喜欢简单质朴的生活，我喜欢面对最真实的自己，我喜欢清楚地明白自己的地位。

我要的不是一时喧嚣，不是一时黏腻，而是彼此真切地相联。比起浮华地穿梭，固定的笑脸，我更想要抚摸丑陋的疤痕。沧海桑田是多大的一个词，我没有办法了解那是怎样的变迁，我也不知道自己的过去现在未来能不能用这个词来形容。但是我知道，至少在这两年半，我持续了我的等待和坚持。因此我平静，因此我放开。

马格德堡的天空下，新生老生交替，来来往往，不曾改变。有一天，我也会离开，我也会走向别处。但是在这里的岁月，在这里陪伴的人，都是不能改变的亲密。这种亲密，甚至超越了爱情友情和亲情，有了革命情感。

每个人都有自己脚下的路，每个故事都有自己的结局，每段学业都有终结的一天。

在这里，我与你，与你们，携手走过的时光，是什么都不能磨灭。

欧阳震华靠《赌城风云》得了艾美奖，于是我很好奇地看了看。“有赌未为输”，本来是赌徒用来烂赌下去的接口，意思就是：只要去赌，就不会输，就总有赢的机会。

后来对这句话又有点感触，是在《其实你不懂他的心》里，Gigi发飙的一段戏。这个女人，每次开始约会，都认真地想发展一段长久关系，却屡屡失败。终于她发现蓝颜对她有超乎朋友的关怀，又一次主动出击，然而被拒。她说：是，也许我不懂男人，不懂爱，但是我愿意去相信，愿意去尝试，我总有一天会成功；不像你，你永远只是玩玩，永远都找不到真爱。

人的勇气是有限的，这段话，让我对Gigi这个角色的好感度瞬间攀升。

我的人生，通常都是悲观论调。我伤春悲秋、多愁善感，凡事总是开头就想好最糟糕的情况。有一万个可能，是要走向失败的；但只要有一个可能让我看到希望，我就还会坚持。回头想想，我倒仿佛是最乐观的人呢！离离合合的故事看过不少，感情结束的原因无非是转移或退缩。因为大家都怕对方如此，往往会先下痛手，以免自己受伤。然而付出真心的人，无论如何，都不会因为分开而高兴，至多努力减少难过。

八零后的人，孤独地出生、孤独地长大，孤独植根在骨血中，根深蒂固。

我们彼此吸引，我们互相靠近。仿佛我们是刺猬，害怕拔掉了刺去依偎，反而会被刺伤；或是曲终人散，失去了对方，也失去了保护自己的能力。就是一场赌博，面对同样孤独的灵魂，却无法权衡输赢。

我从不觉得自己会赢，但仍然去赌，不是我不怕输，是我不放弃赢的希望。少时夫妻老来伴，贫时相濡以沫，盛时相敬如宾。谁会是那个人呢？或者，会有那个人吗？我不知道，无从知道，也不想知道。

我只知道，当下爱，便用力去爱。如若要因为天时地利人为的因素分开，也不会遗憾自己未曾争取。没有爱的人生虽然寂寥，没有遗憾的人生却也爽快。

在这个赌局中，即使牌面再烂，也不想放弃离开。输，可以输在运气和时局，不可以输在自己。只要在桌上的一刻，便还是能够争取赢的一刻。

我的坚强，有了韧性。此刻无悔，此生无悔，又有何苦可诉？

我读过的童话不算少，除了入门级的安徒生，还有当年非常雄伟的红黄绿蓝紫色系列。中国传统的神笔马良、小蝌蚪找妈妈，那就更不用说了。中国的童话普遍有一个“成长”的过程，道路曲折、前途光明的成长，所以中国的童话一般都是励志型的。外国的童话其实也很典型，美丽的公主碰到邪恶丑陋的后妈，顺带一个同父异母的丑姐姐，然后美丽的终归善良，丑陋的终归邪恶，最后终归会惩恶扬善有个完美的结局。

很乏味的套路，我却能全部看完，现在回想一下，我大概可以算书虫级的了吧？

有一篇，从小到大，在我心中，都是念念不忘的，《海的女儿》。

我反反复复读了好多遍，有一种欲罢不能的酸楚。

长大以后，不时想起这篇童话，酸楚的感觉越来越强烈。我明白的，我把自己映射进去，因而苦涩。常常想，是不是经过不一样的人生，做出的选择就会不同。可惜自己每每想起，总觉得还是会重蹈覆辙，不由自主的。我不止一次地写道这篇童话，不止一次地伤感。

没有人愿意变成泡沫，看着爱人和别人亲热，自己却挥散。但是爱，却能超越自我，甚至，毁灭自我。在十字路口，一次一次地选择伤害自己，只是为了成全心中的爱。尽管，那只是一个人自言自语的对白。

我之所以酸楚，是因为我清楚，我也会这样委曲求全。这种牺牲的情结，并没有随着时间和历练转移，反而愈发印证。

爱是成全、爱是完整，至少在我的内心世界里，我要求它是。我也很想要有被溺爱的感情，牵到我的手才能安心过马路的关切，或者清晨傍晚拥着我轻轻吻过耳际的甜蜜，那种情不自禁的亲密。然而，人生的遗憾往往就是：得不到的，才最想要。

如果最初吸引你的，并不是我，那么是不是无论我多么努力，也走不进你的人生？海洋世界的公主，丢掉了声音，换取双腿。脚踏刀尖般，舞蹈着倾诉爱情，那些牺牲无从表明。只为第一眼的倾慕，便搭上了倾慕的一生。希望那么近，近到现实将它打倒。有一天，他终究发现，与她一起很好，但却更想与别人一起。那些忽近忽远的亲切，终于有了合理的解释。

杀了他、他们，还是让自己死去？得不到爱情的公主，只不过就是海上令人厌恶的泡沫。选择的两端，无非是：成全他们，还是全部毁灭。

爱，让她把剪刀扔进大海，默默地走出了船舱。

如果我要的得不到，那么我也希望，爱人能得到他要的，尽管是从别处。毕竟爱情，从来都没有绝对圆满的结局；圆满，仅对于一个人。这样，我的爱情是圆满的，从头到尾，从接近到离开。我希望他幸福，便陪他走向幸福；他的幸福里并没有我的位置，那么我便离去。

与其活着回忆这段痛苦，不如让幸福延续，让痛苦幻灭。挥发的水汽、破裂的泡沫，靠近太阳的温暖和光芒，升华着抛去重量，进入下一个循环。

为什么，明明是给孩童看的童话，我看到这里，却总是想哭？

在美剧的枯竭期，追上了一部“Make it or break it”，译名为“体操公主”。对于大部分人来说，这也许只是穿上了体操运动员外衣的青春励志剧。然而每一集都能让我感动，不是那些纠葛的情感关系，而是体操这件事本身。

我印象中的画面，已经残留得很少。比较深刻的是，父母早上骑自行车载着小小的我赶往体校，中午本该午休的我们去偷教练冰箱里自己做的绿豆棒冰，中午少得可怜没有油腥的白菜和米饭，以及教练说什么我都沉默不语导致的傍晚加罚。

后来，就是两排鞍马排成的直线道上，我一个没在直线上的侧手翻轰然倒地，手臂被鞍马砸住。不知道是我年纪太小，还是反应迟钝，当时愣是没有感觉出疼痛，丝毫也没想过流泪，只是茫然地呆在地上。进去医院接好手臂，教练夸我坚强，一滴眼泪也没流，我还是搞不清楚状况。直到爸妈接到电话冲到医院，看到他们的脸，我的眼泪忽然就涌上了眼眶，滚转着，始终没有流下来。

我的意志如此强硬，我的情感却如此脆弱。

接着是拆完石膏之后，发现之前医生的严重错误，然后再被打断一次，再接。我一直认为，后来我可以比别人耐疼好多，就是因为那时候的疼痛感已经达到了一个后来者都无法超越的高度。还是没有哭，我高烧不止的时候没有哭，看到形状奇怪的手臂都没有哭。后来就是在南京两三个月的奇怪治疗，喝不完的龙母壮骨冲剂和骨头汤，神速换掉的乳牙。

回到家里，妈妈说我回体校跳上平衡木的一瞬间就呕吐，心疼我，判定我有了心理阴影。家里人合计合计，我就去上小学了。

一个体操运动员要付出多少，才能展现一套完整的动作，我想，每个体操队的孩子都会从伤痛中知道。看到这部美剧，我才发现，原来看到有人从高低杠上掉下来，有人在鞍马前撞到，我却是忍不住地想流泪。

二十岁之前，我极少哭泣，少到被大人们评价就是男孩子。二十岁之后，第一次哭到不能抑制，就是分手。然后，然后自信被削掉了一大半，敏感得不能轻易触碰。就是想一想，也很容易伤。我的小小世界里，禁不起一点点的偏差，不然就像沙堡一样轰然倒塌。我所有要的，就是那么简单的在乎。

都会变成回忆的，今天、明天或是昨天，迟早都是回忆。人会在当下感到痛苦，大多是因为回忆太美好。然而美好的在当下，又无非是鸡肋般的乏味。那些时间的沉淀，一滴一滴，让热泪爬过脸颊；滚烫，而清彻。

为什么在当时，我们就是不能多宽容一点点呢？为什么在当时，我们就是不能少逼迫一点点呢？

是太在乎吗？

而在乎的双方，又为什么要彼此刺伤呢？

回忆里，所有的对错都不再重要，重要的只是曾经动人的一刹。那些曾经认定的对错，曾经坚持的固执，在这一刹面前，都黯然失色。只为了这一刹流泪，却不是对错。因而，所有的回忆，都会那么美好，都不像失去时那么不堪。此情可待成追忆，只是当时已惘然。

站在回忆堆积的山头上，即便哭笑，都不再动听。因为关切的，依旧只是当下。当下的计较、在乎、期待和落寞，一刻刻累积，一刻刻升华。学业、情感，追逐着的理想生活，被时间推搡着无法回头的执拗，依旧上演着痛伤喜乐。惟愿此时就能明了，此时就能看透，不须等到回忆。

Make it, or break it.

成就和摧毁之间，确只一步之遥。